Mi hermanito Daniel Mordzinski

De crío quería ser fotógrafo de Paris Match. No lo logré pero, si publiqué en esa revista un reportaje de Manuel Benítez, el Cordobés, en una fiesta campera. Por una apuesta el torero hizo de limpiabotas para sus amigos. Fue una exclusiva publicada en Blanco y Negro y en Paris Match.

Luego, desarrollé mi vida profesional en El País, rodeado de los mejores fotoperiodistas de España. Pero, a diferencia de otros que lo ansían desde niños, nunca deseé ser lo que he acabado siendo. Escritor.

Mi amigo Daniel Mordzinski, un argentino genial trasplantado en Paris, supo desde el principio que deseaba ser fotógrafo para retratar escritores. Hoy, muchos años después, ha triunfado el trabajo, su talento y, por eso, es el mejor especialista del mundo.

Hace poco tuve la suerte de que me retratara en Paris. En el Jardín de las Tullerías, al atardecer. Mi admiración por el arte de este ser entrañable no tiene límites. Lo adoro.

Posé para él sintiéndome orgulloso y tímido. Feliz de estar al otro lado de esa cámara. Y tú, ¿qué quieres ser de mayor?

El presidente Uribe y el parado caleño

El presidente Uribe llega a España dentro de un viaje de trabajo en el que visitará al Papa, el Rey D. Juan Carlos y el presidente Sr. Zapatero, y a D. Silvio Berlusconi.

Trae una preocupación y se llevará otra. La que trae son las destituciones en el servicio de inteligencia colombiano, DAS, por las “Chuzadas” y, la que se llevará, es por la situación de muchos compatriotas varados en España por la crisis económica.

Las “chuzadas” son escuchas telefónicas ilegales realizadas a la Corte Suprema, dirigentes de la oposición, personajes políticos y periodistas. El expresidente Gaviria, jefe del Partido Liberal, ha declarado que “con la monstruosa maquinaria criminal de las chuzadas el país está abandonando el Estado de Derecho”.

Segundo Gerardo, es un caleño que dejó su Cali natal para trabajar en Elche. Hoy está en huelga de hambre a la puerta del Palacio de la Moncloa. Protesta porque al no poder pagar la hipoteca va a perder la casa que compró. Finalizado el subsidio de desempleo, ha sido embargado y pronto su casa saldrá a subasta pública.


“Si me quitan el piso, me quitan mi sueño”, explica este colombiano que junto a su pareja fundó la Asociación de Familias de Hipotecas Embargadas. Ha escrito al presidente Zapatero, a la Reina, al director general de La Caixa, pero, nadie responde. Hay demasiados casos iguales al suyo. En su propia asociación, 450.

Sigue en las puertas del palacio, con su cuñado y otros dos españoles. “Necesito que me den una solución o salgo de aquí al cementerio”, dice. Señores, la gente de Cali es brava. Presidente Uribe, ojalá encuentre usted solución para estas preocupaciones.

*Con información de la corresponsal de El Tiempo, de Bogotá, Juanita Samper Ospina.

La crisis nos cuesta un riñón

La asociación de consumidores FACUA, denuncia que una docena de webs españolas anuncian venta de órganos. Temen que este fenómeno "se convierta en algo creciente" en nuestro país.

Los anunciantes, españoles y algunos extranjeros, ofertan riñones, pulmones y médula con lista de precios, por estar pasando "graves apuros económicos debidos a la crisis". Como en algunos países del denominado Tercer Mundo.


Estando prohibida y penada la venta de órganos, muy desesperada tiene que estar la gente para saldar las deudas poniendo en peligro sus vidas y su libertad.

Sin embargo, la demanda presiona y la oferta se multiplica. La pobreza es la pandemia.

¿Jaime Bayly es vichisoise?

Cuando presenté en Miami mis primeras novelas históricas, "El Hidalgo segundón" y "El secreto del Emperador", un amigo me puso en contacto con Jaime Bayly, el escritor peruano y director de dos programas de TV ("El Francotirador", en Perú, y "Bayly desde Miami").


Fue una pena porque él partía para Lima, al cumpleaños de su hija Camila, y no pudimos más que cruzar dos o tres teléfonazos y los correos previos. El motivo de no vernos fue la plaga de mosquitos que invadia Miami y que impedía salir de casa aquel verano del 2005.

Jaime escribió en El Nuevo Herald un magnífico artículo, "Malditos Mosquitos", sobre esa plaga bíblica y yo hice aparecer a la protagonista de mi novela "Balas de Carmín" atacada por nubes de millones de furiosos zancudos. La verdad es que nos caímos simpáticos.

Hoy leo que, como el papá de mi querida Morgana, Vargas Llosa hizo en su momento, Jaime quiere presentarse a las elecciones en Perú. Debido a su condición de bisexual se postula para los puestos de “presidente” y “primera dama” lo que, según el polémico Bayly, supone un gran ahorro para el país en tiempos de crisis.

Se lo expliqué a mi mamá el otro día y a la mañana siguiente, me preguntó, ¿entonces tu amigo quiere ser presidente porque es vichisoise?
No mamá, vichisoise, no. Bisexual.
Pues sí, hijo, eso. Vichisoise.
Bueno, mamá, pues eso. Bisexual.

¿De verdad quieren traer a De Juana?

Los abogados del etarra De Juana han solicitado la ayuda de un experto de la ONU para planificar su defensa contra la extradición del terrorista solicitada por España.

De Juana, que actualmente vive en libertad vigilada en Belfast, pretende así reforzar la estrategia de defensa de su equipo de abogados.

¿Quién paga las minutas de tanto abogado y experto?

Podríamos preguntarle al Sr. Rubalcaba y al Sr. Conde-Pumpido, pero tras sus últimas apariciones mediáticas, se queda uno sin ganitas. Recuerden como el Sr. Conde-Pumpido justificó en el Senado sus acusaciones a la Policía afirmando que "por ley" está obligado a informar a la opinión pública.

El fiscal general del Estado manifestó poco después que la "enérgica e inmediata" reacción del ministro Rubalcaba solucionó el problema con la Policía. Corregido. Arreglado en 24 horas el desbarajuste entre policía, Guardia Civil, CNI, Garzón, Interior y la Fiscalía. Y, otra vez, todos tan amigos.

Son más fuleros que los asesinos de la sevillana Marta del Castillo. Y, aún así, los chulean unos criminales de barrio.

Gorriarán, un político zafio

Leo en los digitales que D. Carlos Martínez Gorriarán, Secretario de Organización de UPyD, tras los pleitos internos de Ciudadanos y su alianza con Libertas, afirma que acertaron no formando coalición con el partido del Sr. Rivera. Dice esperar que ahora dejen de “darles la murga” con la idea de que se unan al “burdel” de C's.

El Sr. Martínez Gorriarán escribe en su blog, que incluso las “mohosas elecciones europeas” ofrecen enseñanzas interesantes. Lo dice mientras Dª Rosa Díez pelea incansablemente las 15.000 firmas necesarias para concurrir a dichas elecciones europeas.

Para señalar que UPyD acertó al mantener su independencia no era necesario ofender a los votantes de otro partido ni desprestigiar la campaña de recogida de firmas del propio. El Sr. Gorriarán se equivoca en las formas. Garrafalmente sobrado el tipo.

Juan Fernando, otro héroe antiamericano

D. Juan Fernando López Aguilar se va a Europa después de haber cumplido su sueño de cantar con el Sr. Miguel Ríos, el viejo roquero insepulto.


Lanzados, no pudieron evitar el insulto y cambiaron el estribillo del “Go, Johnny, Go”, de Chuck Berry, por el inevitable “Yankees go home”. Otra gilipolllez como la sentada ante la bandera USA del Sr. Zapatero.


Se habla bien del talante del Sr. López Aguilar. De su juventud, atractivo, su trato afable y su brillante oratoria. Mi recuerdo es malo. Coincidí con él en un cumpleaños. Estábamos reunidos una famosa actriz venezolana, un escritor vizcaíno, una estrella de Radio Nacional, el señor diputado López Aguilar, varios acompañantes y, entre ellos, éste servidor de ustedes.

Al sentarse en la mesa, D. Juan Fernando, como si estuviera en una cena con los sociatas de su pueblo, nos lanzó un mitin sobre lo majos que eran los tipos del PSOE. No fuí el único al que le disgustó la inoportuna impertinencia. Tras escuchar su "charla", el señor diputado y yo tuvimos una ligera discrepancia.

La diferencia de opiniones vino al manifestarle que nunca vi una bandera española en las Casas del Pueblo, ni en las sedes del PSOE ni de la UGT en Bilbao. Respondió airado que había asistido al entierro de muchos compañeros suyos en el País Vasco. Manifesté que desgraciadamente le creía, pero que yo, además de a los entierros socialistas, asistí a los de militares, policías, guardias civiles, miembros de UCD, del PP y asesinados varios sin filiación alguna.


Ya que por entierros no lograría apabullarme, le rogué que respondiera sobre las banderas. No tenía ganitas. Hoy, con Pachi, la cosa sigue igual.


Nuestra anfitriona le recordó que era tarde. Se levantó y se fue. Después le nombraron ministro de Justicia y mis amigos se reían de mí diciendo que me llevarían preso. Debo decir que D. Juan Fernando fue un caballero. No lo hizo.

P.S. Según creo recordar, tampoco había muchas banderas en lo del PP.

La Sultana de Ronda y La Lozana Andaluza

Así, La Sultana de Ronda, se llamó la protagonista femenina de mi novela El Secreto del Emperador. Está inspirada en dos personas reales que conocí hace muchos, demasiados, años. María, de Ronda, de sus labores ramera, y María Rosario Omaggio, actriz, protagonista de La Lozana Andaluza.

Con 16 años, recién abandonada mi casa, conocí en Barcelona una belleza de muchacha. Hermosísima, un mujerón, la llamaban La Sultana. Tenía 21 años, era andaluza y puta de oficio. Nos hicimos amigos y me acogió.

Era la querida de un industrial de Bilbao, de un señor de Madrid y del jefe de policía de Barcelona y fue mi maestra en el arte de amar. Delicioso aprendizaje. Con María también aprendí que había bragas que no eran de algodón.

Me sentí el rey del mundo, con aquel bellezón colgado de mi brazo, matando de envidia a los hombres mientras murmuraban las mujeres.

Cinco o seis veces al mes, cuando los protectores llegaban a pasar la noche en su apartamento, me daba mil pesetas y, zalamera, me mandaba a dormir al Ritz. Por la mañana acudía a buscarme y, antes de abandonar la habitación, se cobijaba tiernamente entre mis brazos. Mi Sultana, Dios se lo pague, me enseñó todo. Incluso a hacer el amor en la bañera.

A María Rosario, la conocí en el festival de cine de San Sebastián. Acudió con su hermana y yo con Javier Duato, un amigo al que he perdido la pista, sobrino de Nacho, el famoso bailarín.

Javier y yo, no salíamos de nuestro asombro, al ver cómo aquel par de hembrones, nos eligieron a nosotros por acompañantes. Dos italianas lindas a morir, apasionadamente gozosas, de beso dulce y carcajada fácil. Dos bellezas y una de ellas, mi Maria Rosario, la hembra que tenía erotizados a los españoles con la tórrida escena de la ducha en un barreño de la película La Lozana Andaluza.

Así, sin saber entonces que acabaría siendo un personaje de novela, de estas dos mujeres, de lo que viví con ellas y de lo que me contaron, nació en mi corazón La Sultana de Ronda.


La Sultana de Ronda en la novela El Secreto del Emperador

Mientras mis jinetes acababan con aquellos alemanes que no habían conseguido poner pies en polvorosa, recogían armas y caballos y apartaban los cuerpos de los muertos a un lado de la calzada para dejar paso franco a los tiros gruesos y al galope de los caballos, la joven y yo, en un aparte, conversábamos.

"Don Luis, mil gracias por vuestra ayuda, que me convierte en eterna deudora, pues, aunque no soy novicia, verdad es que me habéis salvado de un peligro mil veces peor que la muerte. Aunque sois hombre de mundo y ya lo habréis adivinado, os diré, coronel, que de mis labores soy puta; resido en el Trastevere, cerca del Vaticano, amancebada y con casa puesta por uno de esos afeminados clérigos Borja que, para parecer mas romanos, ridículamente han trocado su nombre en Borgia. Me abandonó en su amaricada huida para encastillarse con el Papa en Sant’Angelo.

”Yo os suplico, señoría, continuó la bella descarada, me protejáis hasta pueda escapar de estas grandísimas crueldades que todo lo destrozan y consiga marchar a Nápoles o allí donde sepan apreciar las virtudes de una buena ramera española; pues aquí, en los burdeles, venden los soldados monjas por uno o dos escudos y no ha mucho me dijeron ser más de 1500 las meretrices en Roma, eso, sin contar los 200 jovencitos dedicados al vicio griego que tanto gustan los clérigos. Y así, con tanta devastación y abundancia de coños, no marcha el negocio.

”Ocupado como estabais matando lansquenetes, parece no se ha fijado su merced en la hembra que tiene delante, aunque, por alguna miradita que habéis puesto en mi escote, veo sois buen catador, mi coronel.

”Leticia, la que trae placer, me puso de nombre mi amante el clérigo cuando llegue a Roma, y, pese a ello, no os costaré un maravedí, mi señor, continuó convincente, que los cuartos ya se los saqué al Borgia y bastante pago ha sido salvarme la vida; si me queréis junto a vos, tendréis en mí buena amante y mejor cuido, pues soy hacendosa, limpia y hecha en todo para satisfacer al hombre; soy, además, excelente potra andaluza harta de que me cabalgue un desmañado, y deseosa estoy de que, como adivino es su señoría, al fin me monte un buen jinete; venios conmigo a mis habitaciones, dejadme mostraros lo que tengo y lo que sé y, para vuestro placer y el mío, tendréis en el lecho la barragana más lozana y placentera de Roma.

”Soy alegre y deleitosa, poco aficionada a enzarzarme y regañar, nada discutidora ni porfiona, y si mi hombre me sacia y respeta, fiel y generosa como la más honrada de las desposadas. Lavo y cepillo mi pelo negro diariamente, salgo al balcón las noches de luna, pues es sabido, aunque riáis, que esa luz agranda los pechos; cada mañana me unto entera con pomadas y afeites para hacer mi piel delicada al tacto, brillen mis dientes blancos y acaricie mi aliento, y me hago servir de una morita que mantiene mis manos y mis pies suaves y delicados.

”Sé escuchar y divertir sin ser molesta ni enojosa, entiendo de las cosas que a los hombres gustan y, así, soy avezada en caballos y monturas, versada en distinguir si el acero de una espada es toledano o alemán y tan experta en vino que capo al vinatero si al de mi casa le añade una gota de agua; sé que una casa es un hogar y todo en él, la cocina, el servicio y el ajuar, debe estar primoroso para dar satisfacción al hombre que allí manda, así que, si lo merece, todavía, soy sumisa y obediente con mi amante.

”Y para ratificar lo dicho, no deseo importunaros más, que bien véis mi cara y mi porte y vos sabréis decidir lo que más convenga a ambos; pero no olvidéis, señoría, que si en todo lo anterior soy hábil, en mi oficio de puta soy magnífica. No os privéis de este antojo, excelencia, que habría gran pena por vos.

"Bello nombre es Leticia, y me place tanto como tu descarado discurso, respondí yo riendo, y no menos que el fulgor de la piel de tus pechos que adivino bajo ese vestido; eres muy hermosa y lo sabes, pero es tu desvergüenza y donaire lo que en tí vale más que los doblones de oro; bellas hay en Roma a cientos para compartir la cama, pero estar a tu lado será como si, siempre riendo, disfrutáramos juntos del aire de nuestra España. Me gustas, andaluza, y si tú necesitas guarda, a mí me vendrá bien tu alegría para entre tus brazos olvidar esta guerra miserable; hagamos cornudo al Borgia, y no pases pena por él, que ese frailón se procurará algún joven paje del castillo para calmar los picores.

”Aun sin catarte, Leticia, ya estoy encoñado contigo, le dije mientras, sonriendo, acariciaba su mejilla, y hoy mismo hacemos compañía y serás mi protegida en todo aquello en que yo pueda defenderte; me mudaré contigo, y en tu puerta, mientras sea necesario, habrá velándola dos guardias del Tercio, y cuando no puedan estar españoles, serán borgoñones o valones de mucha confianza los que allí ponga; mis criados se vendrán conmigo, y has de saber que lo mismo guisan una perdiz y lavan camisas que tiran de daga con fiereza cuando llega el momento.

”Protegida lo estarás, no pases pena; y cuando llegue el momento en que vuelva la paz o cuando tú elijas mejorar tu comercio, serás libre de ir a tu albedrío donde gustes, dejando tras de tí, más que un protector, un amigo. Y ahora, bella, no quiero que este sucio arroyo manche tus lindos pies de sangre y barro, sube a la grupa y, si lo deseas tanto como yo, vamos presto a encamarnos.

Para Atila, Rey de los Hunos, que nunca tuvo mejor hembra en su yurta que la Sultana de Ronda.

Un cabrón con pintas

Sé que voy con retraso pero no me resisto a comentarlo. En el late-show La Noria, Enrique Sopena, periodista, ha lanzado EL INSULTO contra Jaime Peñafiel, también periodista. FASCISTA. Ya está. Demonizado con la palabra talismán. Ése insulto es de los que no necesitan demostración.


D. Jaime Peñafiel, comenzó llamando SECTARIO a D. Enrique Sopena. No se sabe si al Sr. Sopena le irritó más la acepción como ex-militante del Opus Dei o como radical-partidista.

Sectario, ria.

(Del lat. sectarĭus).

1. adj. Que profesa y sigue una secta. U. t. c. s.
2. adj. Secuaz, fanático e intransigente, de un partido o de una idea.

Así que, D. Enrique Sopena, disgustadillo, disparó la artillería de grueso calibre y llamó FASCISTA a D. Jaime Peñafiel.

Fascista.

1. adj. Perteneciente o relativo al fascismo.
2. adj. Partidario de esta doctrina o movimiento social. U. t. c. s.
3. adj. Excesivamente autoritario.

Fascismo.

(Del it. fascismo).

1. m. Movimiento político y social de carácter totalitario que se produjo en Italia, por iniciativa de Benito Mussolini, después de la Primera Guerra Mundial.
2. m. Doctrina de este partido italiano y de las similares en otros países.

Tras un rifi-rafe, el señor Peñafiel abandonó el estudio mientras el Sr. Sopena se reafirmaba. Ninguno de los dos me cae especialmente bien. Pero, conviene recordar que aquí no se califica de fascista INOCENTEMENTE.


Durante la Guerra Civil española era el paso previo a ser asesinado en una cuneta. Hoy, utilizando la injuria preferida por los batasunos, el Sr. Sopena, ha demostrado ser un CABRÓN CON PINTAS.

Cabrón, na.

(Del aum. de cabra).

1. adj. coloq. Dicho de una persona, de un animal o de una cosa: Que hace malas pasadas o resulta molesto. U. t. c. s.
2. adj. vulg. Se dice del hombre al que su mujer es infiel, y en especial si lo consiente. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Cuba. Disgustado, de mal humor.
4. adj. coloq. Cuba Dicho de un hombre: Experimentado y astuto. U. t. c. s.
5. adj. Méx. Dicho de una persona: De mal carácter. U. t. c. s.
6. m. Macho de la cabra.
7. m. Hombre que aguanta cobardemente los agravios o impertinencias de que es objeto.
8. m. Am. Mer. Rufián que trafica con prostitutas.

Cabrón con pintas.

1. loc. adj. coloq. cabrón (‖ que hace malas pasadas).

Un siciliano auténtico

Es mi tocayo y somos amigos. Pero el apego no importa, créanme; sólo cuenta el respeto.

Se trata de Alfredo, un cocinero siciliano, de Caltagirone, en Catania. Me lo descubrieron las hermanas García-Sicilia. Y es otra cosa. Una cocina y un chef tan auténticos como el Etna.

El origen de Catania se remonta al 730 a.C. cuando llegaron los griegos. También pasaron los fenicios, normandos, bizantinos, árabes y españoles, dejando las huellas que conformarían la personalidad catanesa.

El fundamento esencial de la cocina siciliana es la fusión de las culturas que han impregnado de sabores la isla. Se trata de una cocina rica, abierta a las influencias de lo mejor de cada gastronomía. Hoy, exquisitamente mediterránea.

Acudan sin prejuicios y déjense guiar por Alfredo. Lo hará encantado y con todo lujo de detalles. Les descubrirá un mundo impregnado de especias y hierbas aromáticas que va a cautivar sus paladares. Carpacios de carne y pescado, antipasti, pastas secas y frescas, arroces y dulces.

Algunos detalles. Un buen vino: Benanti Rosso Vivezella (Etna). Un agua con gas: Ducale (Milán). Grappa: Le Dia`Otto Lune, destilada por Di Marzadro en Trento. Y dulces: Cassata, Canolos, y un tiramisú espectacular.

Alfredo, como hijo de un pueblo antiguo y sabio, es infatigablemente encantador para una buena y larga sobremesa. Si los caballeros quieren ganarse su respeto, sean extremadamente solícitos con las señoras. Alfredo, aprecia la cortesía. Léanse un manual de Buenas Maneras. El mejor el de Carreño*.

Arte en los fogones y en la conversación. No se lo pierdan.

Restaurante Da Alfredo
Rios Rosas, 38
Madrid
Tel. 91 441 22 96
Parking 24 horas a 10 metros

*El tí­tulo completo es Manual de Urbanidad y Buenas Maneras para uso de la juventud de ambos sexos. Principales reglas de civilidad y etiqueta que deben observarse en las diversas situaciones sociales, precedido de un breve tratado sobre los deberes morales del hombre. Leerlo hoy, además de instructivo, resulta muy divertido. Por Manuel Antonio Carreño, año 1853.

Ingreso en el BILIS CLUB de Monsieur de Sans Foy

CERTIFICADO INGRESO

Ingresa en el BILIS CLUB, con carnet de socio nº 3, el Caballero de Sans Foy

Zapaterías Rimadas

Monsieur de Sans Foy, creador de Zapaterias Rimadas, por su magnífica trayectoria bloguera y por su probada MALA LECHE, ingresa hoy en el Bilis Club.

Es un honor recibir en nuestro Club al autor de un versoblog cuyo ingenio, inspiración y talento han ascendido a su autor hasta la mesa de los poderosos y las ventanas de distintas emisoras nacionales.

Dotado de un ingenio satírico y burlesco, Sans Foy, adalid de viudas y huérfanos, nunca retrocede ante los malosos, teniendo por misión en su joven vida la defensa del español desamparado, lengua o ciudadano.

Su agudeza conceptual y verbal, no deja indiferente al lector aficionado a los poetas sin pelos en la lengua. Porque, a menudo, bajo su aparente ingenuidad, usada como argucia literaria, se esconde la más feroz sátira que haría palidecer al mismísimo Quevedo.

Gran amante de los clásicos su divisa pregona: "RIDICULUS ACRI FORTIUS ET MELIUS MAGNAS PLERUMQUE SECAT RES" (A menudo el humor zanja mejor y más tajantemente que la severidad las cuestiones serias) [Horacio:Sátiras,I,X,14]

Él es látigo sarcástico para nacionalistas de aluvión y de alubión, es decir de todo tipo de aberchales, y sólo aspira, además de embelesarles a ustedes con sus versos, a morir como nació: Vasco y español. Eso sí, lo más tarde posible.

Bilis Club

Sirva este ingreso como testimonio de nuestra admiración por su talento y agradecimiento por su amistad. Felicidades y desde el Bilis Club deseamos a nuestro poeta muchos nuevos éxitos.

Versificador envidioso rabiando por el ingreso de Monsieur en el Bilis Club.