ETA, las hienas se relamen

Esta vez los terroristas lo han conseguido. Las hienas ya tienen sangre fresca en las fauces y sus presos habrán encargado champaña. Dejo a otros las condenas. Reproches sin convicción dichos por gentes que hace pocos meses anunciaban otras verdades.

Ayer dije que todos somos culpables del terrorismo de ETA. Lo mantengo. Y cito dos ejemplos que ustedes pueden encontrar hoy en los diarios digitales. Lo siento pero que cada palo aguante su vela.
El número dos del PP vasco afirma que hay que aceptar el término Euskal Herria para que los escolares denominen a la Comunidad Autónoma Vasca. Asegura que forma parte del paisaje lingüístico, de una realidad cultural. Sí, señor, tiene usted razón. Forma parte de una realidad, pero sólo de una realidad nacionalista, Sr. Oyarzábal. Dimita mañana, señor mío.

Más garantista que el presidente Obama en cuestiones raciales, el juez Pedraz, para salvaguardar la libertad de expresión y tras dos actos de homenaje a etarras celebrados con su autorización, da marcha atrás y acata que la Audiencia Nacional prohíba la exaltación de los terroristas. Bien, aunque errado, el señor juez es obediente. ¿Qué hacer cuando un juez se equivoca tan lamentablemente?

Son ejemplos sin acusar a ninguno de los dos. Nos inculpo a todos nosotros. Somos culpables cuando callamos por no discutir, cuando soportamos insultos sin rebelarnos, lo somos cuando pedimos que den la independencia a los vascos para que dejen de joder, cuando aceptamos que haya partes de España donde se persigue nuestro idioma o cuando, como hoy, no salimos a la calle para mostrar a los asesinos que sabemos enseñar los dientes.

O para dejar unas flores en la puerta de la casa cuartel más cercana.

Estremecido de asco y de furia, envío mi más cariñoso mensaje de apoyo y afecto a las dos nuevas familias españolas rotas, a todos sus compañeros, amigos, y al cuerpo de la Guardia Civil.

Hijos de colipoetarras, izas y rabizas.

Hoy, siguiendo mi serie de entradas veraniegas, pensaba hablar de izas, rabizas y, por desgracia, termino hablando de hijos de colipoetarras.

¿Porqué llamo colipoetarras a los terroristas que han puesto la bomba en Burgos? Porque todos somos padres de ETA, ese engendro nacido de una puta separatista enloquecida y de un pueblo vasco enfermo.

Recuerden a Quevedo

“Yo el menor padre de todos
los que hicieron ese niño
que concebisteis a escote
entre más de veinticinco
fuimos sobre vos señora
al engendrar el nacido
más gente que sobre Roma
con Borbón por Carlos V”.
En alguna ocasión, mientras crecía el monstruo, y después también, todos hemos callado o mirado para otro lado. Periodistas, políticos, curas, empresarios, negociadores, sindicatos, entonces, en este momento, que cada uno acepte la parte que le corresponda del aborto.

Lo mejor del día es que los terroristas han fallado. Deseo una pronta recuperación para los heridos y envío un abrazo para los familiares y amigos de los habitantes de la Casa Cuartel de Burgos. Viva la Guardia Civil.

Entradas Veraniegas
Breve Historia del sexo en España

El Faraón se puso obelisco

Anoche los recién casados pasaron a un segundo plano. Nadie les hizo ni caso. Tuvimos una de esas cenas que la sensualidad de mi amiga Andrea convierte en inolvidables. Las chicas, todas monísimas, la novia de Carlos, la de Paco, Cristina con un precioso vestido mini faldero, ceñidísimo y con tremendas aberturas muslares, igual que los novios, quedaron eclipsadas. Lo mismo le hubiera ocurrido a Nicole Kidman.


Y es que el problema comenzó con los escotes. Canalillos los hay grandes, de mareo, de vértigo y de infarto. Todas las chicas llegaron marcando, lanzando al viento el grito, ¡Ojo, aquí estoy yo con éste par de melones...! Algunos eran sugerentes, otros provocativos, pero, auque todo canalillo recibió miradas aprobadoras de los mendas, reconozco que eran escotes de amateurs.

Y es que si Andrea estornuda, sus pechos king size 105 copa B, sueltos y en estampida, pueden desnucar a alguien. Mi amigo Pepe, un caballero, rodeado de tanto escote mensajero de felicidades sin fin, sentado entre Leda y Andrea, rogaba para que no acabara la cena.

Al final, con tanto cachondeíto, la peña se puso burra. Los sobrinos veinteañeros de la novia, con unas copitas y frente a los exuberantes senos de las beldades latinas, se engorilaron. Marilín dijo que su invitado egipcio se puso obelisco de tanto morbazo. Enrique, viendo el desmadre, dejó testimonios gráficos de los canalillos y me dio la entrada hecha.

Y es que no hay como lucir, o cubrir, para que la peña se deleite.

Contrayentes desnudos como monos

No resulta fácil tomar la decisión de casarse. El protagonista de ¿Extremaunción o matrimonio? lo hizo en "rigor mortis" más que en "artículo mortis". El caso es que, al final, la joven viuda quedó encantada con su nuevo estatus y él no llegó a colársela.

Lo mío fue distinto. Como soy un tipo sin demasiada labia, con baja autoestima y galopante timidez, además, de no mucha personalidad, utilicé a Tirso de Molina para declararme. Sí, ya saben, aquello de "Una boda es medicina que sana a cualquier mujer". Infalible.

Sobre todo, tras una cena en un 17 estrellas Michelin, una mise en scéne versallesca en un cojohotel de la Place Vendôme, con ríos de Crystal Roederer y acompañado de una cajita roja de Cartier con una alianza de platino reforzada por un brillante como una pelota de golf.

Luego, todo fue bien hasta el día H, el del matrimonio. Diez minutos después de abandonar la Iglesia ya comenzó a resultarme aburrido, pero supongo que a todos ustedes les habrá pasado igual. Lo que me partió el corazón fue que mi nueva esposa no quiso hacer el amor en la sacristía.


Porque, en realidad, a mí lo que más ilusión me hacía del casorio era "ese momento polvazo nupcial fantasioso con todos los juguetes". Con el vestido de novia puesto. Velo rasgado, arriba los faldamentos, tazonazos clavados en el techo, lingerie hecha jirones, en fín, ya saben. Pero no tragó, dijo que iba a mancharse. Coño, si no se amortiza, ¿para qué gastar tanta pasta en trapos? Al final, bronca, y acabamos empujando tras la fiesta, en la cama del hotel y desnudos como monos. Lo clásico.

Esta mañana me ha dicho que le lleve dos vestidos al tinte. Y, SOBRETODO, que JAMÁS vuelva a tocarle el culo a su prima. Ni siquiera en Nochevieja. Esto no es lo que yo esperaba.

Se han encendido las alarmas. Por favor, ¡cuenténme ustedes cómo hacen para soportar el matrimonio!

¿Extremaunción o matrimonio?

El agua estaba fría y turbia. Esta tarde, mientras dormía, he creído ver la sirena que algunos dicen haberse topado buceando. Se impulsaba con movimientos de aleta, pero su pelo y sus pechos recordaban demasiado a los de una colombiana que trota por el prado frente a mi casa. Es tan sexy que si la soltaran desnuda en Afganistán todos se pararían, hasta la guerra.

Me he despertado de la siesta transpirando por el calor de la habitación. Era un sueño húmedo. Por el sudor, desgraciadamente. Estos días estoy tenso porque me caso y todos me dicen que espere, que hacerlo en el hospital no es nada romántico. Pero estoy enamorado. Ella es muy religiosa y, aunque me desea, no quiere acostarse conmigo sin boda. Yo, harto de magreos y con cierta urgencia, voy a darle ese capricho y luego la llevo de luna de miel en moto.

Espero que para entonces me quiten el braguero, el oxígeno y el gota a gota. Dice que me ama, que no le preocupan ni mi edad, ni mi salud, ni mi dinero. Le gusta hacer las cosas como Dios manda y hoy ha traído un notario porque asegura que es mejor tenerlo todo bien arreglado. La he nombrado heredera universal.

Después han venido sus amigas. Ha dicho que todas trabajan con mucha entrega en el Lions Club, pero, como son extranjeras y pronuncian mal, me ha sonado a Lios Club. Mi novia dice que después de la boda me hará una chupada de muerte y un masaje especial, luego se ha callado porque entraba el cura y sus amigas reían. El sacerdote, escaneando la situación con ojos escrutadores, ha preguntado dudando, Hijos míos, ¿santos óleos? ¿Boda?

¡Coño padre, matrimonio!, he gritado pensando en las promesas de mi novia y soñando ya con el masaje extra.

Aunque cada vez me duele más el pecho. Lo veo todo azul. ¡A ver si palmo ahora que iba a colársela...!

Zapatero también renuncia a Gibraltar

La absurda política exterior del presidente Zapatero rompe la continuidad ideológica y diplomática española respecto a la soberanía sobre Gibraltar. El gobierno socialista salda España y, de facto, renuncia al Peñón. D. José Luis continúa menoscabando la dignidad de la nación que él mismo discute. Hoy es un día absurdamente triste.

Un recuerdo emocionado a los caídos en la lucha contra el fuego en Tarragona, la mayor solidaridad para sus familias y el deseo de una pronta recuperación para los heridos.

El PP desea imputar a los menores de 14

No ha transcurrido una semana y otra jauría ha violado de nuevo. Esta vez en Huelva, en manada y a una menor. Disminuida. Dos de los angelitos ya están en casa con sus papás, otro en libertad vigilada, y los cuatro restantes en un centro. De ese tipo de centros de los que se escapan cuando les viene en gana.

Ha sido necesario que el espanto se apodere de la sociedad para que el PP, a través de una proposición de ley, pida que el Congreso inicie la reforma de una blanda Ley del Menor refugio de asesinos y violadores. Quieren hacer imputables a los menores de 13 años. Durísimo.

Tienen menos de 14 años, dicen. También las niñas a las que han hecho jirones el alma. Ya está bien de impunidad. Tengan la edad que tengan, si el delito es de adulto, condena de adulto. Reinserción después. Primero que paguen su deuda con la víctima, su familia y la sociedad. Y que sirvan de ejemplo para que otros canallas piensen antes de actuar.

Todo menor que delinca de forma grave debería ingresar de inmediato en un severo reformatorio, estudio y trabajo, hasta cumplir los 18 años. Luego, incorporación a la Legión para cumplir el resto de la condena. En Afganistán pueden desfogarse muchos psicópatas. En caso de mala conducta, directo al penal militar.

Y a todos los papás cuyos hijos menores sean fichados, se les debería exigir un seguro a todo riesgo cuya cuantía estuviera en función de la peligrosidad de los antecedentes de sus hijos. Porque si mi perro muerde a alguien, no me preguntan si es cachorro. Me denuncian, lo matan y pago. Yo, o mi seguro.

Estas bestias que atacan así son chacales. Peores que los perros más sanguinarios. Que reparen el daño. Ellos y sus padres.

La SER, Onda Cero y las Cenas Aurelianas

¿Qué son las Cenas Aurelianas? Muchos se preguntan lo mismo que usted y tampoco saben la respuesta.



Un grupo en la primera cena a la que asistimos en el 2004
Mañana lo podrán descubrir en la Cadena Ser y en lo de Herrera, en Onda Cero, pero si no desean esperar, o son ustedes oyentes de otras emisoras, pueden averigüarlo aquí y ahora. En este blog, que cumple con la tradición de ofrecerles a ustedes las mejores exclusivas de la vida política y social de España.


Año 2005. Silvia Clemente, entonces Consejera de Cultura de la Junta de Castilla y León, AGF y el maestro de parrilleros y de periodistas, mi querido Aurelio Martín

Las Cenas Aurelianas básicamente son una cuchipanda de amigos. Una cenorrón de altísimo nivel gastronómico ofrecida anualmente por el mecenazgo de un periodista y un restaurador a un grupo de amigos privilegiados. Pero no se confunda. Nada que ver con una barbacoa de chorizos grasientos, panceta colesteruda y calimocho de tetrabrik.

2005, la costarricense más linda, Leda, a José María no se le caen los anillos por ayudar a los camareros, José Ribagorda, director y presentador de Informativos y Silvia Clemente
No, amigos. El evento, siete años ya de tradición, deja en pelotas a las lentejas de Mona, al suquet de Portabella y a cualquier otro encuentro "socialgastronómicochismoseril" del que ustedes tengan noticias.

2009. Los dos mecenas, anfitriones y excelentes amigos

Dos artistas. Aurelio Martín, maestro de periodistas y señor de la parrilla, y José María Ruíz, restaurador y creador de la denominación de origen para el cochinilo de Segovia.

La cena comenzó con una suavísima ensalada Milenio, de queso fresco de cabra, pimiento rojo asado, anchoa del Cantábrico, aguacate confitado y emulsión de perejil en eceite de Castilla. Pago de Carraovejas, 2008, sacado de la barrica por la mañana.

2009. Javier Rioyo, periodista y crítico literario con su esposa Celia, José María, Lorenzo Díaz y Magdalena Valerio, consejera Administraciones Públicas y Justicia Castilla-La Mancha, Fernando Orgambides de Prisa

Después, el festín. Tres diferentes elaboraciones de cangrejos de río. Por supuesto no americanos, cangrejos de señal de los ríos autóctonos.El primer plato, cangrejos fríos sobre lecho de cebolla pochada. Carraovejas 2008 de barrica.

2009. Aurelio Martín y Javier Arenas, secretario general de la Federación de Asociaciones de Periodistas de España. Dos maestros del periodismo.
Segundo plato, acompañado de Carraovejas 2007, cangrejos con salsa de tomate maduro de la huerta, pochado, aceite y guindilla, y el cangrejo vivo haciéndose muy lentamente para que tome el sabor.

El Incomparable rey del cochinillo segoviano
Tercero, Carraovejas del 2005 (70% Tempranillo, 20 Cabernet Sauvignon, 10% Merlot), cangrejos calientes con verduras, pimiento rojo y verde, cebolleta, puerro, espárragos, pimienta y guindilla.

Cheli García Esteban, esposa de Aurelio Martín y autora de un ensayo sobre Los centros de acogida e instituciones hospitalarias en la Castilla del sigloXVI, y Araceli.

Finalmente, una degustación de la parrilla del mestro Aurelio, presa ibérica y las más deliciosas chuletillas de cordero lechal que he probado jamás.

Dos buenos compañeros en El País y dos buenos amigos en el mundo
Un postre antiguo, agiornado por José María, tarta de ponche casero sobre una crema de natillas con canela, helado de turrón y frambuesas con kiwi. Alfonso XIII fue el protector de la versión antigua de esta exquisitez.

José María, la mejor cocina de autor segoviana

Respecto a la bodega de José María, El Pago de Carraovejas, cerca de Peñafiel, si ustedes pueden apretarse cualquiera de estas botellas siempre me agradecerán el consejo. Busquen Crianza del 2006, Reserva del 2005 y Cuesta de las Liebres, vendimia seleccionada del 2004. Placer de Dioses. Sobre todo, si lo acompañan con un cochinillo dorado y crujiente en Casa de José Maria en Segovia. Y, sobre todo si su esposa Chon les da uno de sus cálidos abrazos de bienvenida.

2009. Silvia Clemente, Consejera Agricultura Castilla y León y Javier Meléndez, consejero delegado Agroinnova, la actriz Cristina Brondo y Martín, jr.

Y, encima tuve la suerte de estar sentado entre Cristina Rodero, la divertidísima hija del genial actor con la que espero volver pronto a coincidir y mi consigliere y entrañable amigo Luis Muñoz Deive, que tantas noches de lujo no ha proporcionado a los seguidores de DEC. Una cena comme il faut. Palidezcan de envidia, señores.

Rajoy, déjelo y váyase a casa

D. Mariano, ya sabemos que usted es un tipo duro. De los que no admiten chantajes ni presiones. Pero, no vale para esto. No sirve. Déjelo porque no se le entiende nada y, ni en medio de la debacle, es capaz de ilusionar a nadie.

Y lo peor de todo es que Dª Esperanza, tan golfista y tan "bien", tiene más huevos que usted. Y se nota bastante.


Zapatero está salvando el culo gracias a su torpeza. Y si, una y otra vez, le engaña a usted que es tan listo, ¿que no hará Patxi López con los pipiolos del PP vasco? Por favor, déjelo y váyase a casa.


Pero antes, diga algo sobre la violación de una niña por seis hijoputas degenerados. Cinco menores y un mayor de edad. Seguro que la madre de la niña agradecería alguna de sus tajantes condenas. Y una promesa de Justicia, ¿no cree?

España, la desigualdad y la náusea

Artículo 1.

1. España se constituye en un Estado social y democrático de Derecho, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad, la justicia, la igualdad y el pluralismo político.

Artículo 2.

La Constitución se fundamenta en la indisoluble unidad de la Nación española, patria común e indivisible de todos los españoles, y reconoce y garantiza el derecho a la autonomía de las nacionalidades y regiones que la integran y la solidaridad entre todas ellas.

Artículo 3.

1. El castellano es la lengua española oficial del Estado. Todos los españoles tienen el deber de conocerla y el derecho a usarla.

Señores, no tengo ganas de más artículos, llevo 24 horas vomitando.



Catalanofobia, no, Sr. Chaves. Pero, en una negociación secreta con los separatistas, el Gobierno del Sr. Zapatero ha decretado la desigualdad entre españoles. En contra del mandato constitucional.

Y, para más tormento darte, el presidente Zapatero incumple lo prometido y se larga de vacaciones sin comparecer hasta Septiembre para informar sobre la crisis económica y el desempleo. ¿Hasta cuándo tanta irracionalidad?