Algunos de los disparates que les traigo hoy los he sacado del libro Nueva antología del DISPARATE de Luis Díez Jiménez. Otros han salido de exámenes de mis alumnos. Espero les agrade esta entrada y si tienen más, por favor, no lo duden, tráiganlos.
1.Vulgarismos:
-Personas procedentes de Bulgaria.
2.De una redacción de sexto curso (1997) que hablaba de las flores:
-Aunque en realidad las flores no sirven para nada, un campo o una maceta sin flores se diría como que no tiene vida. En cambio un cementerio lleno de flores está restallante de vida.
3.Michel est trompé (“Miguel está equivocado”)-Miguel está trompado.
4.Femenino de carnero
-La carnicera
5.Explica el significado de las siguientes expresiones:
A la vejez, viruelas
-Significa que cuando uno se hace viejo, ya no hay más que esperar que se muera.
No todo el monte es orégano
-Que hay que tener cuidado con los incendios forestales.
Ésta es la madre del cordero
-Significa que es la Virgen.
Nadie diga de esta agua no beberé
-Pues se puede acabar la gaseosa.
6.De una redacción
-Había días que trabajaba 26 horas en su invento.
7.Cervantes-Vivía en la Mancha, donde conoció a don Quijote.
8.La novela
El autor de novelas debe tener alguna cultura.
9.Primero de BUP (muchacho de 15 años)
Mi opinión sobre la guerra civil española:
-Mi opinión sobre la guerra civil no es personal, sino que estoy influenciado por muchos hechos y personas. Primeramente creo que los orígenes de la guerra fueron tontos. Fue un guerra sangrienta y dolorosa pues tenías que luchar con tu propia familia, matarlas, a ti te mataban y no te dabas cuenta. Fueron años de hambre y enfermedades, en la que la desesperación era lo que más abundaba.
10.Haga una oración con la palabra URBE:-La leche sale de la urbe de la vaca.
11. Lenguas vernáculas:
-Las que se hablan en las tabernas.
33 comentarios:
"Mi virginidad es un milagro. Sobre todo teniendo en cuenta la precocidad de mis instintos sexuales. A los 11 años me echaron de la escuela por intentar verle las bragas a la maestra; se me caían toda clase de objetos y al agacharme para recogerlos quedaba mirando durante minutos por debajo de la mesa intentando ver sus piernas cruzadas, rezando al señor (ahora sé de donde proviene mi religiosidad..) para que las descruzase.
Me requisaron todos los objetos del pupitre y me ataron el lápiz para que no se me cayera, por lo que un día que venía Dña Virtudes, la maestra, con una falda por las rodillas que a mí me pareció pecaminosa no pude resistirme y volqué el pupitre con el consiguiente estrépito y guasa de la clase. Aquello fue la gota que colmó el vaso; llamaron al párroco que también era el director, quién me acosó a preguntas (y alguna que otra leche, a mano abierta) y he de decir que me defendí bastante bien, sin soltar prenda, hasta aquella frase maldita que me condenó….”Le juro, don Benigno, que no le pude ver las bragas, no las llevaba”
Del relato corto "El secreto de mi virginidad" del blog Nuncaestardesilachicallega.
Da respuesta a su pregunta: a quién atendíamos mejor.
Muy buenas las respuestas, Dña!
A mi una vez me dijo un padre que si su niño tenía fiebre le diese unos cinco litros de neopreno,quizás se puso nervioso al verme,porque lo que quiso decir esque le diese cinco ml de ibuprofeno
Cesar,
Muy bueno el fragmento del relato corto que nos trae. Eso sí que es seguir el instinto!!!
Celebro que le hayan gustado las respuestas.
Saludos
Nazaríes,
No me lo creo!!! jejeje...
Un abrazo
Airama que no te lo crees?..Pues yo tengo historias de padres para no dormir..auténticas barbaridades.
Yo atendía mucho muchísimo a mi profesor de Física en el Instituto, era muy atractivo y encima buen profesor, ¡no se podía pedir más!
Y tuve una profesora de Historia, que dicen la habían sacado de una casa de tapadillo, al menos se vestía como tal, en una clase con chicos adolescentes, era como poner la gasolina al lado de un fósforo. La profe se subía al estrado se sentaba en su silla y dejaba las piernas abiertas,los comentarios de los chicos eran de todos los colores, y ella como si nada, y encima me echó de la clase porque unas compañeras y yo nos empezamos a reir por una de las cosas que dijeron, así que cuando nos preguntó que de qué nos reíamos una de las alumnas le dijo: Es que Ud. se sienta con las piernas abiertas y se le ve el color del blumer (braga). La mujer nos dijo, lo que tenían que hacer es ir a la mesa y decírmelo al oído. ¡Venga ya! ¿no sabía ella cómo sentarse en una clase?
Y lo de la casa de tapadillo, puede que sea cierto, cuando los profesores comenzaron a escasear en Cuba, echaban mano de gente apañada, principalmente en asignaturas que era sólo repetir lo que decía el libro.
Muy buena la entrada. Que levante la mano el que no haya cometido algun atropello de estos en un examen :)
Yo por supuesto atendia más al profe gruñon porque siempre he sido muy aplicado :)
Como saben quienes ven la serie los Simpson, Burns es un apellido. Pues en un examen de inglés que pedía traducir al castellano la siguiente frase "My school is called Robert Burns School", un alumno de nombre Roberto para más inri lo tradujo como "Mi colegio se llama Roberto Quema la Escuela". No es broma y tengo la prueba documental del disparate.
Sus entradas, doña Airama, poseen la cualidad de provocar dulcemente.
Don Cesar, no le quepa duda, cuando un joven estudiante busca en el sexo de su profesora lo que hace inconscientemente es un ejercicio básico de exploración de sus orígenes y esa es la señal más inequívoca de que su actitud y talento para interpretar la vida son naturales. Lo sé porque yo también holgué en ello. Los mayores, ya sabe, perturbados de contaminación oxidativa, lo que ven es el deseo ilegítimo de un placer concupiscente y no pueden ni quieren entenderlo. Abogo por las profesoras con minifalda que despierten el interés de los alumnos por el saber y propicien tan fascinantes relatos.
Por otro lado, nada me parece más natural que perder el sentido ante doña Nazaríes, nada me sorprende pues su anécdota.
En el supuesto del “bote salvavidas” le rogaría, don Alfredo, me reservara un sitio a su lado.
Abrumadores y gentiles talentos, mi abrazo.
Genial y en el fondo hasta trágico lo de "a ti te mataban y no te dabas cuenta" en la Guerra Civil. Muy fuette.
En cuanto a la pregunta que da nombre a la entrada, qué voy a decirte. Curso 96-97, 2º de BUP, clase de Latín.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Enaaaaaaaaaaamoraaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Y ahora me limpio las babas y me quito las lentillas.
Dª Airama, verdaderamente desternillante su relación de "vurradas", así lo llamarían mis profesores de entonces.
¿Quién no tuvo una profe con la que dejar volar la imaginación? Yo tuve dos.
La primera era la profe de música en el colegio alemán, una exótica aria de trenzas en rodete, con unos senos espectaculares que oscilaban impetuosos mientras tocaba apasionadamente el xilofón.
La segunda, en un colegio religioso, era la profe de francés, una recatada nativa de Valladolid que no destacaba por nada salvo por la barra de carmín rojo que se aplicaba antes de salir de clase. Aquel untar, relamer, fruncir los morritos y retocarse la comisura con un dedito, me enfermó durante muchas noches.
Sepan ustedes, queridas maestras, todo el mal que nos han hecho. ¿O fue todo el bien....?
Nazaríes,
Sí que me lo creo, jejeje!!!
Cuenta, cuenta...
Lola,
Siempre que hablamos de profesores, yo recuerdo mi tutor de séptimo y octavo de EGB, Don José, magnífico, buena persona y el que más cosas nos enseñó, de la vida y de mates. Un 10 para él.
Gracias por tu comentario.
Saludos
Sostrato,
Casi todos con la mano en alto!!! jejeje..., pero supongo que no eran barbaridades tan grandes, no??? Si no cuente, cuente...
Gracias,
Saludos
Participativa,
Genial su colaboración. La verdad es que con el inglés y otros idiomas hay miles de disparates!!!
Me acabo de acordar de una palabra que es “guachinei” es una adaptación fonológica de la expresión inglesa “What’s your name?” En Cádiz se lo sabrían explicar muy bien!!!
Saludos
FJavier,
Sabía que era dulce, pero también provocadora...???
Saludos
García Francés,
Vaya antítesis literaria la que nos deja al final de su comentario!!!
Por cierto, celebro que le haya gustado.
Un abrazo
Me gusta el comentario de César, es muy bueno.
En cuanto a las frases escolares son bonísimas; eso de que "...un cementerio lleno de flores está restallante de vida" es fantástico y la de la guerra civil "... Fue un guerra sangrienta y dolorosa pues tenías que luchar con tu propia familia, matarlas, a ti te mataban y no te dabas cuenta" es inenarrable.
Salu2
¡Ay! Don Alfredo, yo nunca tuve profesoras sexys, pero recuerdo con cariño al profesor de filosofía, Sr. Tejerina, que como era pequeñito (de estatura que no de conocimientos) le llamábamos "El enanito cabrón"
Buenas noches tenga usted y sus amigos.
De "vurradas" y profesores recuerdo unas cuantas a lo largo de mi vida académica:
-En 4º del antediluviano bachiller tenía un profesor de física, obeso y culón, cuyo mote era Kulopondio.
-En 5º tenía una profesora muy poco agraciada físicamente, que nos obligaba a rezar antes de iniciar la clase de ciencias naturales y era hermana del profesor de física. Había sido bautizada por anteriores generaciones de estudiantes con el mote de la caimana, y así se la conocía entre los alumnos. Solía preguntar el tema del día anterior, por riguroso turno a toda la clase, y aquello era una ruleta rusa cuando tocaba el apartado de los reptiles ¿A quién le tocaría la pregunta del millón?...Esa pregunta llegó y le tocó a un compañero grandón y vergonzoso. Póngame un ejemplo de emidosaurios:
El lagarto.
Otro.
El cocodrilo.
(Con la mirada clavada en el compañero y enseñando los dientes) otro más.
El... El caimán.
-En 6º, el profesor de física, hermano de la caimana y aficionado a la bebida, nos hace una confesión en bable: "la mi hermana ye tan fea que fue a un concurso de feas y echáronla por abusona"
-En COU tenía una profesora de química orgánica, La Gallega, hermosa mujer parecida a Claudia Cardinale, que hablando del TNT (trinitrotolueno) le pregunta a un compañero de clase: Chico (siempre nos llamaba así) ¿qué es un megatón? El "chico", que no tenía ni idea, con la osadía propia de la edad, le responde con desdén:
Un gato muy grande.
-En 5º de carrera, asignatura de oftalmología y tras un examen, el catedrático nos reprende por la cantidad de faltas de ortografía que comete gran parte del alumnado:
...Y concretamente, la señorita X-que ya sabrá a quién me refiero- se ha pasado todo el examen hablándome del "hojo". Señorita X: esta asignatura trata del órgano visual y sus patologías, y usted sólo me ha hablado del marido de la hoja.
¡Que vurros somos!
Larisa,
¿Qué le vamos a hacer? Es que el amor es tan bonito!!!
D. Alfredo:
No me extraña que su profesora de música hiciera oscilar impetuosos sus espectaculares senos, tocando el xilófono y atacando las notas con un par de baquetas e inevitablemente moviendo sus tetas (con perdón) como una walkiria tetona (perdón, teutona).
Yo tuve una profesora de historia en 4º que se vestía con pantalón de punto y, erguida en la palestra explicando, se le marcaba el mons pubis y nos hacía crecer el acné como los hongos en otoño.
Juan Carlos,
Lo de la guerra civil es para no parar de reír, la primera vez que lo leí casi me da un ataque!!!
Había otro dipsrate que me hizo reír mucho.
-¿Qué es la polinización?
-Invasión de polinomios!!!
Jano,
Qué bueno!
Gracias, Airama. Se cuenta lo que se puede.
Un saludo.
Y luego nos preguntamos que como va el país, si es que...
La verdad es que de estas a cientos de miles pero seguro que tu en eso tiene experiencia.
Bueno me disculpo con ambos anfitrión y colaboradora pero entre el lío y el resfriado ando algo perdidilla
y ahora intento ponerme al día y no doy abasto
Le dejo besos a ambos en cantidades por si tardo
Lo de te mataban y no te dabas cuenta me acabó de matar a mi :D
Aunque una vez en una traducción de griego de la fábula de la gallina de los huevos de oro que empezaba diciendo aquello de "una mujer viuda tenia en su casa una gallina que cada día ponía un huevo...a mi lo de viuda me lo soplaron y de las dos acepciones del verbo exo(hacer y tener) tomé la equivocada...después de darle muchas vueltas y teniendo en cuenta que mi profe era un machista total traduje con toda frescura:
La mujer hace vida de gallina, cada dia en su casa poniendo un huevo...algo así, no recuerdo muy bien, el profesor si, seguro que todavía se está riendo
Saludos :)
40añera,
No te preocupes, poco a poco y ponte buena pronto!!!
Abrazos
Almalaire,
Sí, las traducciones dan miles de chistes. Así que vida de gallina!!??? es genial!!! jejeje...
Gracias por tu colaboración!
Abrazos
A mi me ha encantado este: "Cervantes
-Vivía en la Mancha, donde conoció a don Quijote."
Abrazo. Jabo
Jabo,
Sí, y se debió quedar tan ancho!!!
¿Y qué me dices del que trabajaba diariamente 26 horas!!!???
Abrazos
Yo tengo uno que al menos, a mi me hizo pasar un apuro tremendo al intentar aguantar la risa.
Os lo cuento: Clase de educación de Adultos.
Pregunta: ¿Cuáles son los movimenots del corazón?
Respuesta: -Despúes de pensarlo detenidamente-. Toc-toc-toc...
Un abrazo, Mª Soledad, es un gran placer verla por aqui: Toc, toc, toc...
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