El gag está servido, bronca, gritos y promesa de final feliz. Igual me ocurrió en Paris. Usé la cama de matrimonio para una siesta, mi cuñada llegó, pensó que yo era mi hermano, se empelotó y me trincó de allí. Nunca se recuperó.
jueves, 12 de mayo de 2011
Mi cuñada se metió en la cama y me agarró de allí
Anoche zapeando caí sobre un capítulo de “Dos Hombres y Medio”. Charlie, el prota golfo, riñe con su novia, dice que dormirá en el salón pero por egoísmo, finalmente, envía allí a su hermano. Chelsea, maciza aunque con carita de travesti zorrón, baja contrita hasta el sofá, se desnuda y abraza al durmiente.
El gag está servido, bronca, gritos y promesa de final feliz. Igual me ocurrió en Paris. Usé la cama de matrimonio para una siesta, mi cuñada llegó, pensó que yo era mi hermano, se empelotó y me trincó de allí. Nunca se recuperó.
El gag está servido, bronca, gritos y promesa de final feliz. Igual me ocurrió en Paris. Usé la cama de matrimonio para una siesta, mi cuñada llegó, pensó que yo era mi hermano, se empelotó y me trincó de allí. Nunca se recuperó.
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19 comentarios:
Si mis cuñadas se meten en mi cama y cogen de "ahí" les pido una indemnización.
Ni en siglos recobro la virilidad.
D.Alfredo a mi me pasó algo parecido pero por teléfono.
Llamé a mi novio y se puso su hermano que tienen la mismitica voz..
Y me siguó el rollo el muy......(omito ésto)
Yo me desahogué de todo lo bonito que me habia parecido la noche anterior y él se enteró de todo.. hasta que al final asustado me dijo ...espera espera que se pone mi hermano!!!
Le voy a contar una historia muy graciosa que le pasó a una hermana de mi mamá...
Resulta que operaron a su hijo, y ella se quedó por la noche con él para cuidarlo y acompañarlo en el hospital.
Antes de que amaneciera mi tita bajó a la planta primera del hospital, a los servicios para acompañantes, para ducharse.
Cuando terminó y cogió otra vez el ascensor se equivocó de planta y claro en el hospital todos los pasillos y distribución de las habitaciones pues son las mismas...
Total que se equivocó de planta y de habitación..Entró y se sentó en su sillón que no era por supuesto y se dirigió a mi primo que tampoco era...
Casi se mueren del susto los dos, porque mi primo es calvo y el otro chico tenia una larga melena...
Y ella dijo: Sergiooo cariñooo estas mejor????
Sergioooooooooo sergiooooooooo por dios que te ha pasao en la cabeza???? ha sido de la anestesia???? y el otro chico gritaba:¡¡Señora que le pasa a usted!!!!..y mi tita decia... y mi Sergioooo donde está mi Sergio????
Esque en mi familia somos unos despistados...fíjese que mi abuelo iba a llevar a la burra a beber agua y sólo llevaba la reata sin la burra!!!!
Por Dios D. Alfredo, las cosas que tengo que leer. Ud. se cree que una alma piadosa como la mia puede leer semajantes anecdotas carnales.
Ya se que la carne es debil y que los caminos de Dios son inscrutables, pero no llego a imaguinarme ese pecado de lujira entre familia............... Espere, que las cuñadas no son familia, que no tienen la misma sangre.
D. Asprante, en este caso la que quería pedir una indemnización era mi cuñada. Parece que quedó decepcionada.
Así es la vida, amigo.
Es que usted, Dª Nazaríes, es demasiado...!!! Se pone a largar por teléfono todos sus secretillos eróticos sin pedir la CLAVE al usuario.
Eso se habría resuelto si hubieran fijado entre ustedes una contraseña. O mejor aun, si le hubieran cortado las cuerdas bucales a su cuñado para que enmudeciera.
Un abrazo, Doñita.
Un abrazo, pecadora, ore y pida perdón al Cielo.
Esas cosas pasan por no haberle tomado bien la medida a su hermano. :) :)
Un abrazo.
Por lo visto, no es usted sola la rara en la familia, Dª Nazaríes, su tito el que se comió el plato de plástico en el avión porque no sabía dónde tirarlo, el otro tío que le decía al taxista catalán que le llevase a casa de Antonio Gómez sin saber la dirección, y unos cuantos parientes catetos más, no me extraña lo de la tita, aunque sí entiendo que el pobre paciente de la melena despertara de la anestesia y se acojonara al ver una calurra desconocida en su habitación, cargada de pendientes, collares, anillos de colorao, haciendo el puchero en una hoguera hecha con las astilas de las sillas y gritando: ¿DóndeestámiseRgiooooooooooo....?
Vaya cruz, amiga mía.
Efectivamente, usted no debía leer estas guarradas, debería estar concentrado en la oración y las prácticas piadosas.
Y, en cualquier caso, las cuñadas, incluso las más maci-zorras, no compensan, siempre teme uno que ante una subida o bajada de hormonas, canten la gallina al interesado. Un gran abrazo, amigo mío.
Ufff, que sensación debe ser eso. No le envidio. Salvo que su cuñada sea Scarlett Johansson, en cuyo caso sí :DD
Un saludo :)
D. Javier, yo creo que la decepción le vino de eso, de que comparando perdía yo. Lamentable.
Un abrazo, amigo mío.
D. Explorador, no estaba tan cañón, pero era una de aquellas francesas guarrillas que nos gustaban tanto en lla época. Yo era un crío cateto, Y las franchulés tenía un aura glamurosa... la pena es que se dió cuenta enseguida... sin pasar a mayores...
Un abrazo, amigo mío.
Phnom Penh. La policía de la capital arrestó a un hombre de 19 años, Kol Vuthy, por intentar abusar de su cuñada de 15. Según los testimonios de la víctima y los testigos a la policía, el sujeto aprovechó que su esposa estaba dormida e ingresó a la habitación en donde dormía
Miren de lo que se libró mi cuñada, ¡si no se puede ser bueno...!
Jajajajaja una de mis series favoritas....
Nazaríes muy buenas tus historias jajajajajaja, el susto de tu tía tuvo que ser de los buenos.
Ayyy Don lo que a usted no le pase jajajajajaja
Besotes y feliz tarde
Don Alfredo,
Es que Vd. no toma las precauciones necesarias. Si, en lugar de zapear por la Televisión, se hubiese planteado hacer algo útil y bueno, podría haberse hecho con alguno de estos libros, y recordar cosas que, con seguridad, Vd. ya conoce desde hace tiempo:
El Manifiesto comunista de Marx-Engels:
El Cantar de los Cantares, atribuido a Salomón;
El libro de los Proverbios;
La Introducción a ls Ciencias del Espíritu de Dilthey;
La Crítica de la Razón Pura de Kant;
La Crítica de la Razón Práctica de Kant;
La función del Orgasmo del Wilhelm Reich:
La Constitución Española;
Etc., etc., etc.
Habrá Vd. observado que no incluyo ninguno de los míos, pero, si le interesa, también valdría el Ars amandi de Ovidio.
Le envío un abrazo, pero, entiéndame, un abrazo de cortesía, entre caballeros.
Antonio
¿Ya comenzaron los relatos eróticos y no he sido invitado?
Se ve que a ustedes les pone el asunto...de las elecciones..
Dª Orquídea, estamos hechos el uno para el otro... imagínenos con la bandejita de la cena, viendo a Charlie, a Alan y a la buenorra de Chelsea... y partiéndonos el culo de risa...
Un abrazo, amiga mía.
D. Antonio, se va usted a caer de culo cuando vea lo que estuve leyendo después de "Dos hombres y medio"... "Obras militares escogidas" de V.I. Lenin y para cuando lo acabe tengo pendiente "Escritos Militares" de Trotsky.
Espero que me de usted un notable, querido amigo. Muchos abrazos.
PS. Bueno, quizás lo de Trotsky no le parezc ortodoxo...
D- César, ha sido por alejarme un poco de la tragedia de Murcia, ayer acabé con el corazón en un puño y para eso están Zapatero y la UME.
Pero, tiene usted razón, creo que nos pone sino las elecciones, al menos, la primavera.
Un abrazo muy grande, amigo.
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