Matamos por un minuto de gloria. Belén Esteban ha cubierto el cupo de vanidad y demanda al JUEVES. La revista sostiene que no es ella. La princesa del pueblo dice que sí. La viñeta, un torero penetra a una esnifadora de coca mientras, montera en mano, brinda la faena en un reconocible y cateto tamiz fónico del andaluz. Presuntamente.
jueves, 7 de julio de 2011
¿Belén Esteban es la enculada del Jueves?
Matamos por un minuto de gloria. Belén Esteban ha cubierto el cupo de vanidad y demanda al JUEVES. La revista sostiene que no es ella. La princesa del pueblo dice que sí. La viñeta, un torero penetra a una esnifadora de coca mientras, montera en mano, brinda la faena en un reconocible y cateto tamiz fónico del andaluz. Presuntamente.
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13 comentarios:
D.Alfredo yo no si es la Esteban o no pero el torero es clavaíto al Jezulín...tiene la misma finura que con tooo lo que hace y dice.
Oléee el Currupipi!!!
Un abrazo maeztro!!!!
Si yo fuese Belén Esteban, rogaría para que mi demanda cayese en manos de un juez progresista. El juez progresista aplicaría, sin dudarlo, el artículo 69. Y 69 evidentemente no es. Porque si cae en manos de un juez conservador, éste, imagino, aplicaría el artículo cinco; y ahí existen más posibilidades. Me debato entre el cinco y el ocho; ignoro qué espacio ocupó el dibujante, necesitaríamos un ángulo lateral. De todos modos, si optara por un jurado popular, todo estaría más claro: todo el pueblo sabe que la niña no se deja hacer por toreros y si cupiese la duda, se despejaría en el acto, ya que todo el mundo está al cabo de la calle de los gustos de Jesulín: La lechuga. Y la lechuga tampoco es.
Con todos estos datos el caso se embrolla y va a tener el Jueves dificultades para salir con bien de este conflicto. Nada que no arreglen unos eurillos.
No entro en el asunto de la harina, ya que es bien sabido que estropea el olfato.
Saludos.
Dª Nazaríes, siempr PRESUNTAMENTE por delante, no vaya a ser que la lleven presa y tenga que organizarle el Socorro Calurro en el Puerto.
Un abrazo, "Divina de mi Facebook".
Joder, D. César, me ha dejado usted jodido para tres meses.
Yo que había elegido un tema veraniego para no pensar demasiado y usted que nos abre infinitas puertas al mundo jurídico que, entre unos y otros, resulta aterrador para el litigante no versado en argucias partidistas.
Por Dios, lo de los número lo he pillado y me he partido el cinco de risa. Creía estar al día mediante el estudio obsesivo compulsivo de Sálvame de Luxe, pero, por favor, ¿qué coño es la lechuga?
Lo de la lechuga, caro, que se lo explique Dña Nazaríes que tiene más gracia para contarlo.
Presuntamente,yo no se si es la Esteban, pero presuntamente el torero es clavaíto presuntamente al presunto torero Ezulín., porque presuntamente tiene la misma finura con todo lo que presuntamenente, hace y dice el de el presunto Curripipi.....
Abrazos presuntuosos ...
¡¡¡¡Ayyy D.Alfredo me llena de orgullo y sastisfación ser la "Divina de su facebook"
Vale, D. César, pregunto a la Doñita. ¿Lechuga?
Ofúuuuuuu, Dª Nazaríes, que no hace falta tanto presuntamente, por Dios. Con una vez vale pero, eso sí, bien colocado.
Oiga, que dice D. César que usted sabe lo que es lo de la lechuga... ¿me lo podría explicar..."Divina de mi Facebook"?
D.Alfredo le cuento y la aclaro la duda del tema de la lechuga, que le cuenta D.Cesar.
Resulta que estando un dia la Juani y el Ezulín en la feria de Ubrique, el presunto torero tuvo un calentón debido al traje de gitana con lunares coloraos que llevaba la Juani, y que le marcaba todas sus grandiosas curvas..( pero no era motera).
Entonces el Ezulín en un alarde de tal calentón le dijo a la Juani..
YEEEEEEE....YEEEEEEE!!!!!!venacapacá, y ven que arze el vestío,...Juanica, ven que la jinco!!! y te voy azer una enzalá!!!
Venacapacá que te haga la lechuga!!!
Y muy finamente el presunto torero le levantó los volantes y le hizo un estoque que fué premiado con las dos orejas y el rabo..
Y así nació la postura sexual de la postura de la lechuga...
Coño, por fin lo he entendido, Dª Nazaríes.
Si ya digo yo que los trajes de gitana ponen mucho y más en ferias, con unos cuantos rebujitos y el vaquero apretando el paquete.
Así que, ¿le levantó los volantes y se la coló a traición...? Y eso se llama la lechuga... pues yo creía que se llamaba aquí te pillo, aquí te la clavo...
Gracias por la explicación Doñita. Cuántas cosas saben usted y D. César...
Si esque yo no se que les pasa a los hombres pero cuando ven un traje de gitana se les revolucionan los sentíos..Fíjese que me contarón que un tal D.Francés se enrolló una gitanaz@ en el Rocío porque le ecandilaron los volantes y resultó que no eran volantes era un volantón!!!!!
No me haga pasar vergüenza a mí, Dª Nazaríes, y mire que a D. Antonio estas cosas le dan mucho asquito. Calle, calle, pero, le diré que es verdad lo que dice. Creí que pillaba niña con volantes y era un niño con su rabo.
La Virgen del Rocí, la Blanca Paloma
Un abrazo muy grande, Dª Memoriuda.
Lo de la lechuga no lo tengo claro. Hubo un tiempo en que si preguntabas cuánto (de otra forma sólo lo hacían los que iban de guapos), te podían contestar: cinco lechugas, o las que fueran, y la cuna. Veo que los tiempos cambian una barbaridad.
Un abrazo.
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