Divorcios, Hijos y Perros

Son de cuando las vacas gordas. Profesionales separados recasados aportando hijos y mascotas. Me creen ducho en caballos y perros y me presentan a la horda. En dos minutos los perracos están calmados y tumbados a mis pies. Los críos se insultan, ella llora y él gimotea. Tienen pavor al paro, a los impuestos salvajes y a perder su estatus clase media. No son los perros, pobres. Son ellos. Es España. Muro de García Francés en Facebook

Divorciados pero en casa

Amigos me explicaron la condena que sufren en Cuba muchos divorciados obligados a vivir bajo el mismo techo por la escasez de vivienda. Un dormitorio, salón y el porche para ti, otro dormitorio, el wáter y la cocina para mí. Allá te apañes. Sentí curiosidad. En España la crisis obliga y el Supremo permitió en 2012 que un padre divorciado partiera su casa en dos. Una solución o un puto infierno.

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Wendi Deng y Rupert Murdoch, lástima

¿Recuerdan los agresivos Tigres Asiáticos de la economía? Ella es la tigresa que propinó un gancho de izquierda al agresor de su ochentón marido. Una fiera de los casorios por interés a la que desde entonces apodan, “Ostiazo Sister.” Se divorcia una parejita ideal. Señoras, queda libre el magnate. Caballeros pobres, NADA que hacer. Cuarenta y cinco, amViciosa y rica. Quién fuera ella.

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Agencia Matrimonial y Polvos de Solteros

Mis amigos y yo conocimos una vidente que aprovechando sinergias montó una agencia matrimonial pija. Nos presentaba como solteros. No pagábamos cuota de la agencia y ninguno queríamos casarnos. Le contábamos a nuestras candidatas que era una estafadora. No importaba. Se contentaban con amantes. Quebró la agencia pero nos divertimos mucho.

Divorcios, sexo y vacaciones

Adiós vacaciones. Ambiente claustrofóbico, curro extra, parejas en la chepa full time y divorcios a cascoporro por exagerada inmersión hogareña. Marilyn dijo “matrimonio es amistad con privilegios sexuales y los maridos sólo son buenos amantes con otra”. Vale. En el lecho conyugal sexo chungalí. La fantasía está aquí:

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Divorciado triste, sólo y expoliado, un imbécil con cero personalidad

Los motivos no importan. Si tus pantalones aparecen cortados por la rodilla, las chaquetas de los trajes con la espalda rajada, las ruedas de tu coche pinchadas y tu mujer está amontonando tus trastos en la puerta, debes comenzar a sentirte libre. Evita volver a casa de mamá, no te enrolles con la chica del andamio que anda perraca contigo y, desde luego, no acabes en un piso patera con otros mendas en tu misma situación.

Empieza tu nueva vida sin mencionar la palabra divorciado. Es un anticlímax casposo. Eres un single o, mejor aún, un macho en un contexto de disponibilidad. Ahora, todo depende de si tienes pasta o no. Si no la tienes, habrás de ser imaginativo. Aprovecha que, con la crisis, las putas hacen dumping sexual y saca un forfait de temporada que permita cambios de chicas. Recuerda que, como decía el otro, "la cosa está tan mala que mi mujer se fue con otro y yo me tuve que ir con ellos". Mal rollito. Ni se te ocurra.


Pero, si te sobra billete, olvídate de todo, las tipas caerán sobre ti como los buitres a un pudridero. Espero que no estés angustiado, pero, aunque lo estés, niégate a rehacer tu vida y a crear otra familia, eso es de tarados. Tu futuro, es otro. Bellas top-models siliconadas, cruceros de lujo en los yates de tus amigos, vacaciones exclusivas en haciendas de súper ejecutivas desatendidas, coqueteos y copas en Huertas con jóvenes ministras. En fin, el paraíso. Disfrútalo.

Y, si de pronto te despiertas y estás cansado de meneártela, sigues necesitando benzodiacepinas y lloras por una mamá&esposa, entonces desempolva las pantuflas, pilla el último tren femenino con destino final a un sofá y olvídame. Eres un imbécil sin personalidad. O, al menos, no eres tan frívolo como yo.