Los asesinos etarras amenazan con hacernos llorar amargamente como propaganda para animar a sus votantes de cara a las elecciones europeas. Intentarán afrontar otra posible negociación poniendo varios muertos sobre la mesa. Es posible que nos toque sufrir.
La vi en el portal y me dio una tarjeta con su teléfono. El de la fontanera más sexy del mundo. Desde entonces deseé en secreto que se atascaran las cañerías para llamarla.
Hoy ha venido. Espectacular, cuerpazo y culo en pompa bajo el fregadero. Pero, no hay suerte para el hombre honrado. Me ha recordado una peli de rollo “les”. Lazos Ardientes, se llamaba. Es la historia de una fontanera superbollo (Gina Gershon) y bastante “butch” que se enrolla con la amante bisex y “très femme” (Jennifer Tilly) de un mafioso chungo.
Las niñas, acabarán calentísimas y planeando robar a los gángsteres. Tórrida. Tengo demasiadas amigas “les” como para percibir de inmediato que mi fontanera es “butch” a tope. Por si dudaba, ha expuesto el labris que lleva tatuado encima del culo. Olvídate.
Para compensarme, he comprado una latita de seres vivos hijitos de Beluga. La tenderita del delicatessen es un cañón, le he preguntado si sirven a domicilio y me ha dado una tarjeta. Llamaré mañana...
Mientras tanto en algunos cuarteles, también lejos de Madrid, ya son casi 600 los militares en cuarentena. Dicen que ahora la ministra Chacón busca un culpable civil para atizarle con el expediente informativo evitando así un paralelismo con el Sr. Trillo.
Espero que mañana sea mejor para todos.
La vi en el portal y me dio una tarjeta con su teléfono. El de la fontanera más sexy del mundo. Desde entonces deseé en secreto que se atascaran las cañerías para llamarla.
Hoy ha venido. Espectacular, cuerpazo y culo en pompa bajo el fregadero. Pero, no hay suerte para el hombre honrado. Me ha recordado una peli de rollo “les”. Lazos Ardientes, se llamaba. Es la historia de una fontanera superbollo (Gina Gershon) y bastante “butch” que se enrolla con la amante bisex y “très femme” (Jennifer Tilly) de un mafioso chungo.
Las niñas, acabarán calentísimas y planeando robar a los gángsteres. Tórrida. Tengo demasiadas amigas “les” como para percibir de inmediato que mi fontanera es “butch” a tope. Por si dudaba, ha expuesto el labris que lleva tatuado encima del culo. Olvídate.
Para compensarme, he comprado una latita de seres vivos hijitos de Beluga. La tenderita del delicatessen es un cañón, le he preguntado si sirven a domicilio y me ha dado una tarjeta. Llamaré mañana...
Mientras tanto en algunos cuarteles, también lejos de Madrid, ya son casi 600 los militares en cuarentena. Dicen que ahora la ministra Chacón busca un culpable civil para atizarle con el expediente informativo evitando así un paralelismo con el Sr. Trillo.
43 comentarios:
D. Alfredo, ¿puede darme las señas del "delicatessen"? Observo unos quesos muy apetitosos.
Jjajajaja, pero D. García!!!!! Está usted desaforado, ajajajajjaja. Confieso que algún término que ha usado usted (butch p.e.) desconocía el significado. Ahora ya voy encauzada.
(A mi es que el caviar......llámeme usted basta, pero donde se ponga una buena lata de atún.......)
Yo espero, y me encomiendo a mis dioses, para que los asesinos no nos hagan sufrir.......
Soy demasiado ingenuo.
La justicia está politizada, y el gobierno-justicia ilegalizó todas las listas proetarras en las elecciones autonómicas.
Ahora, ese mismo gobierno, deja que se les cuele una lista.
No entiendo nada.
Salvo que esta decisión beneficie al propio gobierno en algo, pero no alcanzo a ver en que.
Lo de los militares griposos lo veo más claro.
Ya imagino las carreras en el ministerio al grito de "marica el último" para no convertirse en el chivo expiatorio de la ministra.
Un saludo.
Cuando acabe esta dieta infernal, yo tambien me voy a comprar una latita de seres vivos Beluga.
La ministra Aido nos va a deleitar con muchas mas perlas que Maleni. Creo.
Buenos días, D. Alfredo, permítame dejarle aquí este mensaje:
Una movilización general en Internet ha sido convocada por varios blogs y webs cubanos con el objetivo de concientizar a la opinión pública internacional sobre la realidad cubana, y presionar al régimen de La Habana.
La acción común tendrá lugar el próximo lunes 1 de junio. Ese día todos los blogs y webs de cubanos y no cubanos que se sumen a la convocatoria abrirán sus páginas con un mismo post de cabecera. Dicho post permanecerá como primera entrada durante todo ese día.
A continuación, el post que debe aparecer reproducido, el primero de junio de 2009, en todos los espacios que se sumen a la iniciativa:
Título:
Llamamiento al gobierno cubano y al mundo
Texto:
Pedimos a todas las personas e instituciones defensoras de los derechos civiles en el mundo que contribuyan, y llamamos al gobierno cubano a:
-Liberar a los presos políticos en Cuba
-Levantar las prohibiciones que impiden a los cubanos entrar (a) y salir de su país
-Levantar las prohibiciones de acceso a Internet para los cubanos
Estoy segura que Ud. se unirá a la campaña, muchas gracias en nombre de todos los cubanos que estamos repartidos por esos mundos de Dios.
Su vida es un culebrón:
es bollo la fontanera...
y en la tienda, la tendera
está la tía cañón...
Eso será en los Madriles,
porque, lo que es por aquí,
las cosas no són así:
Curas y guardias civiles.
LAATI, darling:
¿Usted a dieta? ¡Pero si está Vd. hecha una sífilis, digo... sílfide, mujer!
Le advertí que no comprara aquellos modelitos talla 36 en las rebajas, que lo barato sale caro...
D. Bwana, usted sabe que todo lo mío es suyo. Ningún problema para compartir, incluso el queso, pero primero hay que cazar el oso... Un abrazo, amigo.
Eso quiere decir que no ha leído mi novela "Balas de carmín", Dª Menda.
La prota es "les" y cuento muchas cosas del mundo de "les femmes" y del rollo bollo.
Para el caviar le digo lo mismo, hay unas páginas de sexo entre chicas, bueno, hay muchas, pero, en esa concretamente se muestra la manera de comerlo acompañado/a en la cama...
D. Upeydista, no me creo que sea usted tan ingenuo como pretende. Para nada.
Se veía venir que iban a dejar pasar una lista. Yo me equivoqué porque no creí que tuvieran tanto morro de dejar pasar esta. Pensé que habría otra lista oculta para cuando rechazaran la de Sastre.
Pero, los subestimé, tienen mucha más cara dura de la que pensaba.
¿El interés? No sé... Quizás, ¿ganar el Nobel? ¿Pasar a la posteridad como el Gran Pacificador? ¿Distraer del caos económico con otra negociación?
¿Algo de todas a la vez? Un abrazo, amigo.
S.O.S. Don Alfredo, acabo de tener un reventón en el desagüe del cuarto de baño. ¿Sería Vd. tan amable de proporcionarme el teléfono de su fontanera? Al fin y al cabo me debe Vd. una.
Por cierto no hay nada que perdonar, simplemente quise hacer una demostración de que el cursillo de badmilk está siendo provechoso.
Un abrazo, amigo.
¿Está usted a dieta, Dª Laati? Pero, ¿porquè?
Todos los visitantes de esta casa comentan lo escultural de su figura... si ha sido elegida varias veces como la comentarista más sexy del blog... No lo entiendo, ¿quizás es para la gira de promoción de su nuevo disco?
Un abrazo de su admirador, amiga.
Dª Lola, cuente conmigo, usted sabe que para este tema siempre estoy a su disposición.
Hago un borrador ahora mismo, pero le ruego que, por si se me olvida, me lo recuerde el día anterior. Mil gracias.
Un abrazo, amiga.
Monsieur de Sans Foy, ¡es mi héroe!
Nadie como usted, que deja en mantillas a D. Giacomo Casanova, para mofarse de mí.
Estos señores que me visitan no creerán, sin que se lo jure, que el día más anodino en la vida de usted deja en mantillas a la fuga del Sr. Casanova de Los Plomos venecianos.
Le agradezco sus halagos, pero humildemente me inclino ante su vida aventurera. Tiene en mí al mayor admirador de sus hazañas, Monsieur.
Un emocionado abrazo, Monseigneur.
¿Verdad, Monsieur? Yo le digo a Dª Laati que está más canón que la tendera...
Y un millón de gracias por sus rimas... Un abrazo, mon cher ami...
D. Terly, no es por acaparar, de verdad, pero mejor llama a SOS Fontaneros sin Fronteras.
Es para que no se desilusione. Porque a ELLA, no le gustan los chicos. Es más aficionada a la tijera, ¿sabe, usted?
¡LAATI mil veces! Donde estén las mujeres con clase (por delante) y categoría (por detrá) que se quite tó.
A usted, don Alfredo, se le nota que abandonó joven el solar de sus mayores y se maleó por ahí, en el París de la Francia.
A un machote bilbaino, le viene una fontanera como esa a casa... y se esconde en el cuarto de la plancha.
Eso sí: Lo que contará luego a la cuadrilla del Txoko, les tendrá a todos sin dormir un mes.
Postdata:
Me permito interceder fuertemente a favor de don PARMENIO como candidato al BILIS.
(He recibido el jamón)
Don Alfredo, disculpe la falta de atención a su blog, porque he revisado las tres últimas entradas y me he quedado...pero es que don Rogelio me tiene sorbido el seso entre la economía y la filosofía. Y para colmo estoy en manos de los plazos (el equivalente a sus cañerías, aunque por desgracias la funcionaria de turno no está como la fontanera...si la hubieran mandado al hotel Watergate, otro gallo les hubiera cantado).
Ah!! Y Viva Colombia!! (y sus cantantes). Un abrazo!
ETA lo tiene claro, el negro luto es lo que mejor viste su afán autoritario, lo triste es que aún haya quien ve en vestirlos de alegres colores todo un gesto democrático. No nos derrotan ellos, nos derrotamos nosotros mismo.
Fontaneros como ese suavizan el negro panorama que nos cerca. A menudo un culo se revela como todo un legado de esas virtudes que nos faltan, como égida con la que conjurar todos los peligros que nos acechan, como razón de la sinrazón de tanto cabeza que por estar tan lejos de culo lo es en grado sumo.
El beluga es un virus que contagia envidia.
Reciba un fraternal abrazo.
Hace eones que emigré para las inglaterras, usía. España, paraiso de analfabetismo, etcétera. Aburre, y mucho. Vascos, catalanes, la gripe, Zp, Mariano y su troupe. Lo que digo: analfabetismo clasista de un país de risa folclorica. O, mejor, de una republica bananera.
De todas formas, D. Alfredo, tenga en cuenta que yo soy muy perseverante y que por intentar tampoco pierdo nada. (Ahora me refiero al arreglo de mi desagüe)
Otro abrazo.
D. Alfredo: Su amigo Sans-Foy, bilbaino donde los haya, dice que, si una dama como esa va a repararle los desagües, se esconde en el cuarto de la plancha. En mi caso me temo que ni le abro la puerta, no obstante:
Ahora empiezo a comprender
porqué toca el vasco el txistu,
con mozuelas como esa,
-para evitar el pecado-,
debe servirse uno mismo
y en cuanto a las cañerías:
¡qué las deje a medio hacer!,
puede volver cuando quiera
con sus plomos, su soplete
y sus artes de mujer,
lo mismo me envalentono
y dejo que me introduzca
en las cosas del querer.
Un abrazo y… por supuesto, esto que digo, lo digo en broma.
ETA lo tiene claro, el negro luto es lo que mejor viste su afán autoritario, lo triste es que aún haya quien ve en vestirlos de alegres colores todo un gesto democrático. No nos derrotan ellos, nos derrotamos nosotros mismo.
Fontaneros como ese suavizan el negro panorama que nos cerca. A menudo un culo se revela como todo un legado de esas virtudes que nos faltan, como égida con la que conjurar todos los peligros que nos acechan, como razón de la sinrazón de tanto cabeza que por estar tan lejos de culo lo es en grado sumo.
El beluga es un virus que contagia envidia.
Reciba un fraternal abrazo.
Comandanteee!!
No lo haga, deje la lata de beluga YA!, ser inconsciente!!, deje de mirarle el culo a la maciza del delicatessen¡¡ y fíjese en el cartel!! Haarpflege...productos de peluquería, Hombre!!, ¡¡que se va a comer una loción capilar de esperma de beluga!!
ReDios!!, estos jóvenes....señor señor.
Alfredo te paso una noticia del Pravda, por si no la habías visto:
Igual que aquí
Me pasma usted, Monsieur, ¿huir? Eso jamás, un día sonará la flauta...
Monsieur, lo suyo con D. Parmenio es muy descarado.
Por una paleta, ¡si al menos fuera Dª Bibiana! Pero seguro que es de recebo...
Bueno, si me llegara algún detalle de su protegido, tal vez; de momento, queda en veremos...
Por Dios, D. Fidelio, esta es su casa no se sienta obligado a venir. ¿A que nunca le dicen eso en su casa de usted?
D. Rogelio, nos da mucho que leer, que escuchar y que pensar. Se lo agradezco.
Lamento que su funcionaria funcione regular, y gracias por lo de Colombia. Es usted un caballero.
Recuerdo que en Navidad colgué un villancio colombiano y ni me escupieron.
Un abrazo, amigo.
!
D. José Alfonso, celebro compartir su afición por los culos rotundos y por el cavíar, los verdaderos perdigones de los dioses.
También estoy encantado de participar de su aversión por las capuchas, los tiros en la nuca y los coches bomba.
Resumiendo, estoy encantado de ser su amigo. Un gran abrazo.
Algo de todo eso hay, D. David, se ve que no le hemos tratado bien por aquí. Lo siento.
Pero sin desmerecer a los hijos de la Gran Bretaña, tampoco allí parece que aten los perros con longanizas socioéticopoéticomorales.
Los diputados afanan tanto como aquí pero ponen caritas cuando se les reprocha, se llevan las putas al parlamento para ahorarrarle un hotel al contribuyente, comen una joya de la gastronomía llamada fish and chips y la apenas digerible "jacket potato", y una zorrita valenciana es capaz de dejar en pelotas los secretos de Estado por medio de matrimonios vaginales.
Las maravillosas casas victorianas esconde nidos de cucarachas como iguanas de grandes, y abunda la mierda y la basura por la calle.
La verdad, amigo, encuentro poca diferencia.
Pues buenorra está la señorita para que vamos a engañarnos, pero, tras horas 24, mi cañería sigue atascada.
Usted verá, D. Terly...
No le haga caso, D. Javier, Monsieur es un Casanova evadiéndose por el tejado de Los Plomos en busca de faldas y aventuras.
Gracias por sus versos, sabe que me agradan mucho, casi tanto como un sólo de chistu.
Un gran abrazo, amigo.
P.S. Esto no estoy seguro de que sea broma.
Ay, D. Atila, ¡que susto me ha dado!
Creí que venía Chacón con la UME...
Verá usted, lo que ocurre son cosas del marketingue. En la peluquería hay un apartado de venta de productos capilares y también de delicatessen, hombre del demonio.
Yo suelo comerme las delicatessen y me rocio la calva con los mejunges para el cuero cabelludo. No tema, casi nunca lo hago al revés.
Un abrazo, Rey de los Hunos.
D. Feroz, en todas partes cuecen habas y, en mi segundo país, a calderadas.
(Coño parezco D. Mariano que es muy refranero)
Gracias por el detalle de acordarse, amigo.
Vayaaa, se pone usted a veces mucho más intereante cuando no habla de política...definitivamente voy a tener que leer alguna novela suya.
En fin. Sigo opinando lo mismo de Carmen Chacón, no es el objeto de mis iras. No tengo especial interés en que se vaya, porque cagarla con una mentirijilla o con una ocultacioncilla de porquería es lo normal. Además, pese a quien le pese, me gustó muchisimo ver a una mujer y embarazada al frente de las fuerzas armadas, creo que fue un símbolo muy positivo. Aído ya es otro cantar, lo del ser vivo y el ser humano sobrepasó cualquier tolerancia razonable a la estupidez.
A mi me indignan mucho más las que la joden a lo verdaderamente grande y encima nadie se da ni cuenta.
Si tuviera que echar a alguna a patadas sería a Garmendia, ésta sobre todo, en venganza por los agricultores españoles a los que se les infrectan sus campos de transgenicos. ¿Y porqué a esa ni la nombra Mister?, ¿es que no sale en las fuentes que consulta?.
En fin, le dejo enlace, por si sus tuverías le dieran una tregua:
http://aybarbarita.blogspot.com/2009/05/ni-rosa-diez-ni-sosa-wagner-saben-como.html
D. Alfredo, ¡espectaculares! Estas no son de plástico ni han pasado por el quirófano.
Yo también tengo algún atasco, ¿podría facilitarme el teléfono de la operaria que tiene su identificación en el nalgatorio?
Gracias.
Don Alfredo.
García-Francés en estado puro... Lo suyo sí que es el arte del contraste: del terrorismo a la cuarentena, previo paso por las cañerías atascadas (ejem).
Concluyo con lo del affair de Defensa (es decir, Chacón y su falta de explicación). Felices estábamos por elogiar a Doña Trinidad Jiménez, por su adecuada comunicación de los protocolos a aplicar, siguiendo las indicaciones de la OMS, y de repente llega Chacón (¡y su ambición!) y lo chafa.
UN fuerte abrazo.
Dª Bárbara, muchas gracias por sus palabras, esté segura de que si lo hace puede pasar un buen rato.
Me alegra saber que no es usted persona de ira fácil, total, la pobre ministra no se lo merece.
Lo está haciendo estupendamente aunque haya mentido un poco para no inquietarnos.
Pobre señora, cuántas preocupaciones tendrá... y, como dice usted, ¡con un ser vivo reciente cagándose por la casa!
Respecto a la Sra. Garmendía, Madame, le ruego que no sea impertinente conmigo, escriba usted de ello ya que parece estar documentada.
Yo, si no le molesta a usted, sólo lo hago de los temas que me apetecen. Aparezcan o no en las fuentes consultadas.
Un saludo muy cordial, Doña.
Por supuesto, Sr. Urdaneta, pero le advierto que la petición ha sido masiva y la belle fontanera me comunica que no da hora hasta Navidades.
Salvo clientes especiales que tengan algún detalle con ella. No acepta cualquier cosa, así que si quiere optar, tire por alto, amigo.
Gracias, D. Rogelio, muchas gracias.
Tenga cuidado con las críticas a la mamá ministra porque Dª Bárbara está muy sensibilizada con las miembras del gobierno que pasan revista a las tropas acarreando seres vivos en la barriguita.
Un abrazo, amigo mío.
Vaya, así que ahora los demás tienen que tener cuidado con lo que yo opino no vaya a ser que hieran mi sensibilidad . Tampoco es eso.
Le noto un tono casi disgustado con mis comentarios, quizás no fui de lo más asertiva expresándome, discúlpeme pues crea que le respeto y me interesa su opinión, aunque difiera, por eso vengo todos los días a su casa y agradezco la enorme hospitalidad con la que me recibe.
Con respecto a su libro, ya lo creo que disfrutaré. He estado buscándolo en las liberías de Elche y Alicante hace dos semanas, ninguno lo tiene en stock, así que lo pediré para que me lo traigan.
Desde luego que usted puede hablar en su blog de quien quiera. Le hacía una sugerencia, sé que le encantaría conocer la mierda de la señora Garmendia, y pensé que quizás endagaría un poco y se llevaría una sorpresa. Pero bien, quizás lo haga yo.
Un saludo Don.
Me parece perfecto, Dª Bárbara, que puesto que es usted la que está interesada en el tema de la Sra. Garmendia, sea usted la que lo investigue.
No es disgusto lo que siento, es la sensación de dejà vù, que todo periodista experimenta cuando un ciudadano le espeta: " a ver cuando escribís de eso".
Esto no es un medio, Doña, es mi blog. No estoy disgustado con usted, no tengo motivos, antes al contrario, le agradeco mucho su participación y sus visitas, pero no deseo entablar polémicas.
Me agrada que no coincida con mis opiniones y que defienda sus posturas libremente, pero, por favor, sin darme doctrina que ya estoy muy viejito para eso.
Si se decide a escribir sobre el tema estoy seguro de que aquí todos lo leerémos con sumo interés, Dª Bárbara.
Perdone, si suena mal, pero en este medio es difícil matizar. No quiero molestarla, sólo anunciarle que soy algo rebelde a las sugerencias.
Un abrazo muy cordial, Doña.
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