Masculino, femenino, intersexuado y asexuado

Australia se suma y, con Alemania, Nepal y Pakistán, reconoce el tercer género. Tras hombre y mujer, los intersexuados. Bien. Cada vez me hago más lío con este asunto. Hace tiempo escribí sobre lo que no estoy seguro de que sea el cuarto género, o una subdivisión de alguno de los tres anteriores. Los asexuados. Por mi edad y por lo de Beirut, son los que más simpáticos me caen. Muro de García Francés en Facebook

Brokeback Mountain en la ÓPERA

El Teatro Real, y Gerard Mortier, están que se salen de vanguardistas. Anoche Madrid acogió el estreno mundial de Brokeback Mountan. Sí. La ópera de la peli de atormentados vaqueros gays fue otro éxito que posiciona a Madrid como gran traviesa de la ópera mundial. Espero curiosísimo el estreno de Star Trek o de GAMONAL y MAREA BLANCA. En plan reflexión con frikigorgoritos doctrinarios.

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Reinas de Chueca

Anoche hablé con mi querido Pekenike sobre los diferentes gays encontrables en CHUEQUING TIME, gays de guardia, leateronas, osos, activióticas o marimilitantas, botulinas o locazas. En La Noche de los Gitanos mencioné a las muskulocas o mariarmarios. En Balas de Carmín les conté que Chueca era el paraíso de las LES latinas. Hoy España es el nuevo hábitat de las LATINLOCAS. Bienvenidas, hispanomariquitas.

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Mi Mejor Amigo es Gay

Me manda una lista test otorgando porcentaje de mariconería según evidencias. Añado cinco tips más: 1º Usar chaqueta verde pistacho superapretá de El Ganso. 60 % gay. 2º Tener el coche limpísimo por dentro y por fuera. 70% gay. 3º Beber San Francisco’s en las despedidas de soltero. 80% gay. 4º Jugar al bádminton dando saltitos. 90 % gay. 5ª Resbalar en la ducha gritando, “Ay, que me rompo el coño”. 100% gay.

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Asexuados y felices sin follar

Voy a hablarles de los que prefieren no meter. Ya saben. Hay heteros, bisex y muchos homos fuera del armario. Ahora salen los asexuados. Los que no tienen ganitas. Un 1% de la población, dicen. No castos, eso es una opción, asexuado se es por cohones. Bueno. No sé. Pero pronto llegará la moda. ¿Creían estar desfallecidos? Igual son asexuados.

Oyarzábal, este sitio es gay friendly

D. IÑAKI Oyarzábal, pepero abatasunado o batasuno del PP, tras llamar ULTRAS a las VÍCTIMAS, va, y sale del ARMARIO. Díga que sí, va a cumplir cincuenta añitos y hay que darle aire al fandango antes de que se pase el arroz que, se lo digo yo, pillar viejuno es más difícil. Pero, gay o hetero, D. Iñaki, no le trago. No por HOMOSEXUAL, por RENEGADO.

Un fraile, dos frailes, maricón el que no baile

En Valencia el colectivo de gays, lesbianas, transexuales y bisexuales, GLTB, pide que se prohíba en las fiestas la canción “Maricón el que no baile” por su carácter homófobo. Los partidos de extrema derecha exigirán la interpretación de “Un bote, dos botes, fascista el que bote” por considerarla políticamente correcta. ¿Estamos gilís?

Supermachos con bragas

Gary Grant subiéndose las medias ante unos soldados en “La novia era él” es el paradigma del trastocamiento involuntario de roles. Hay hombres viriles que, por placer, feminizan su gusto por la lencería sin que ello desvíe su orientación sexual. Es un pulso entre géneros llamado CROSSDRESING. No son mariquitas, ¡ojo! Son machotísimos con culotte de encaje y lacitos.

Gay and Lesbian Friendly, una historia de amor lésbica

Este es un sitio Gay and Lesbian Friendly, amigos. Les pongo un video tierno de dos chicas. Es el principio de una historia de amor en el parque. Ingenua, tímida, reprimida.


A mí me gusta más la pasión desatada entre Jennifer Tilly y Gina Gherson en Lazos Ardientes (Bound)? Ya me dirán ustedes qué opinan.

Brokeback Mountain, sexo entre vaqueros, y las enculadas por amor

Mi ayudante y yo, al acabar el trabajo por la noche, frecuentábamos una simpática cervecería alemana para comer un bocadillo. Corría el turbulento año 1980 en Bilbao y, mi asistente, era un gay que nunca se escondió en el armario.

Él me cotilleó que todas las noches, una cuadrillita de pollastres con preciosas novias teenagers dejaban a sus ninfas en casa a las diez y, luego, se iban a mariconear entre ellos. Según decía Pekenike, mi ayudante, aquellos chavales que conocíamos del bar entendían muchísimo. Con aquellas novias, me parecía imposible. Una malediciencia de mi amigo. SIGUE...


Club Encuentros

Vic no empadrona inmigrantes y D. Hilario tiraría piedras a los godos

Doce del Patíbulo

Esta tarde he inventado la palabra XENOFILIA que Antonio Burgos ya usó hace años. Es igual. Quería decir que el racismo y la xenofilia son billetes de ida y vuelta. Del "papeles para todos" a "todos a su puta casa". ¿Recuerdan la canción "Pluma gay" de los Morancos? "Marica yo, marica tú, marica ja, ja, jáaaaaaaaa". Cambien marica por racista, o por xenófobo, o lo que prefieran, y la canción sirve para todo.

Comienzan a salir del armario ayuntamientos hartos de que se empadrone por la cara peña "del uno al otro confín". Vic, con equipo de gobierno de CiU, PSC y ERC, ha sido el primero en el outing inmigratorio. Y les ha caído una manita de hostias en forma de adjetivos. Aquí el péndulo va de un extremo a otro. De acogedores y hospitalarios a racistas y xenófobos.

Habrá que modificar la Ley de Extranjería, y bastantes otras más, porque no es normal el carajal que vivimos en España. Me dirán que en USA, crisol de la democracia para nuestro presidente, también hay leyes surrealistas.

Efectivamente, en Georgia, la normativa estatal prohíbe la felación incluso a los casados. Hasta en la intimidad de su hogar. Que en el Desayuno de Oración el Sr. Zapatero exija al presidente Obama que elimine esta ley discriminatoria. Los georgianos nos lo agradecerían. Y así, Clinton podría veranear allí.

Pero si quieren ustedes racismo, fascismo y un poco de hijoputismo batasunero isleño, no se pierdan al concejal de Seguridad Ciudadana de Santa Cruz de Tenerife. D. Hilario Rodríguez, de Coalición Canaria, y su afirmación en la tertulia de un programa radiofónico local.

"El otro día intervino en las puertas del Ayuntamiento un español, con acento y pronunciando las ´ces´ y las ´zetas´. Si yo estoy en una manifestación e interviene un español como aquel, a manipularla, porque aquel era un godo, aquel era un godo, el tonicazo [pedrada] que le doy, primo...". El concejal de seguridad de Santa Cruz de Tenerife, amenazando con apedrear españoles en España. Santo varón.

Iris Robinson, abandona su escoño tras descomunal escándalo sexual

Pero, ¿hubo alguna vez 11000 vírgenes?
La señora Robinson es diputada irlandesa en el Parlamento de Westminster y apostaba 60 a 20. La señora, 60 years old, tenía un amante, un niñato casi cuarenta años más joven. Y, la señora, movió sus influencias para financiarle al joven picha de oro una cafetería de 50000 euracos.

Este culebrón irlandés incluye cuernos, homosexualidad, ruptura, perdón, intento de suicidio y escándalo político, y ha supuesto un fuerte quebranto para el Partido Democrático Unionista, sacudido por la polémica con gays y lesbianas y, ahora, por la bronca de las bragas caídas.

Por cierto, Dª Iris, esposa del Primer Ministro de Irlanda del Norte, sugirió públicamente que un gay, víctima de un ataque homófobo, considerase seguir desde su creencia cristiana una severa terapia psiquiátrica para curar su homosexualidad.

Una cachonda la diputada. Ahora la señora pide perdón y, por poquito, se prejubila. Su esposo la comprende. Que le quiten lo bailao a la menda y que les vayan dando a los electores. Ya lo decían Los del Río: ¡Alegría, Macarena, aaayyyyyyyyyy, Macarena! ¿Habrá aquí alguna tan perraca?