...Los hubo valientes, honrados, leales y dignos. También rufianes, aventureros, asesinos y locos...

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miércoles, 30 de diciembre de 2009

Cáritas, Ministerio del Hambre, el único que funcionará en el 2010

Doce del Patíbulo

Finalizo el puto año 2009 con elogios y denuestos. Y con demasiadas ganas de gritar de impotencia viendo como, en sus patéticos balances de Fin de Año, una cuadrilla de ineptos destroza mi país.

Mis más sinceras felicitaciones para Cáritas y sus voluntarios, por la generosa labor realizada con los cientos de miles de necesitados que sufren penalidades en nuestra nación.

Mis más feroces reproches para el Gobierno de España que prefiere despilfarrar absurdamente antes que ofrecer el dinero a nuestra Iglesia que, haciendo milagros con unos pocos panes y peces, ayuda sin discriminar.

Mi total desprecio para la clase política, gobierno, nacionalistas y oposición de derecha e izquierda más los sindicatos, incapaces de reaccionar ante esta situación encontrando acuerdos y organizando ya comedores sociales multitudinarios.

No soy practicante, ni mucho menos un meapilas, pero, este año y el que viene y vaya usted a saber hasta cuándo, muchos españoles habrán comido y comerán caliente gracias a la Iglesia Católica.

El año próximo también destinaré para curas y monjitas la cruz en la casilla de la RENTA. Si tenemos que vivir de la caridad mejor dejarlo en manos de profesionales. Feliz Año 2010, aunque el gobierno siga sin gobernar y si podemos aguantar tanta vergüenza.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Nicholas Perricone, MD, el mago americano del suplemente dietético

Pero, ¿hubo alguna vez 11000 vírgenes?

Sí señores, la entrada de ayer sobre Moratinos y la Misa fue una INOCENTADA. Un impulso juvenil. De pronto me sentí travieso y me puse a jugar un rato. Espero no haber molestado a nadie y que no les haya parecido antipática mi broma de los SANTOS INOCENTES. Si no es así, vayan unos a reclamar a Monseñor Rouco y otros al Ministro Moratinos. Yo me lavo las puercas manos.

Pero, ¡vámos al lío! Ayer, siguiendo las sugerencias dietéticas de Dª Nazaríes y aprovechando que tuve día campero, corriendo caballos y galgos, comí callos con garbanzos y migas con todos los sacramentos. Arrepentido, decidí encender una vela a Dios y otra al diablo, así que volvi a leer el artículo sobre nutrición de Dª Nuria van den Berghe y lloré amargamente mis pecados. Luego, desempolvé la Magia de Nicholas Perricone, MD.

El Dr. Perricones, dermatólogo y nutricionista de brillante trayectoria académica en Yale, es desde 1997 uno de los especialistas norteamericanos de mayor éxito en asunto de nutrición. Perricone es por medio de la dieta y nutrición, para la salud y belleza corporal lo que Chopra es, por la seducción del espíritu, para el bienestar del coco. Otro pedazo GURÚ.

Básicamente, este tipo me enamoró cuando leí sus declaraciones sobre el aceite de oliva español y su efecto sobre la piel y los estragos de la edad. "El aceite de oliva extra virgen de España contiene los más altos niveles de polifenoles, potentes antioxidante" añade. Según el Dr. Perricone, los antioxidantes anti-inflamatorios y los ácidos grasos que se encuentran en el aceite de oliva extra virgen de España proporcionan una defensa crucial contra los efectos oxidantes que provoca la edad. Olé tus huevos, Dr. Perricone. ¡Gracias por la publicidad! "Con aceite español, se logra, tener un cuerpo sano, una piel hermosa y, además, retrasar el equivalente humano de la corrosión metálica". ¿Quién da más?

Sin embargo, no se confundan, no es una dieta para adelgazar. Más bien es una dieta de belleza y salud enfocada a mantener en forma el sistema inmunológico, a combatir el daño de los radicales libres, lograr un aspecto saludable en piel y pelo, mejorar las habilidades cognitivas y las funciónes articulares. ¡Que tampoco es moco de pavo!

"Los 7 Secretos del Dr. Perricone para la Belleza, la Salud y la Longevidad" y "The Perricone Prescription", son los libros de cabecera de los seguidores del Dr. Perricone. En ellos hace alabanzas del salmón salvaje, atún y trucha, así como de ostiones, mejillones, almejas, camarones, langosta pescados con proteínas y grasas de excelente calidad.

Y, de postre, todas las frutas de color intenso que contienen mayor concentración de antioxidantes como el melón, la manzana verde, y muy especialmente, las frutas rojas de la familia de frutas del bosque. Moras, fresas, arándanos, frambuesas o mora azul.

¿Están preparados para la nutrición de regeneración celular? Yo, de momento, me estoy metiendo el Skin&Total Body, un suplemento dietético a base de ocho pastillas diarias, dos meses, para poner al día articulaciones, lograr una piel sana y un cuerpazo rebosante de calcio, magnesio y Omega3. Inténtenlo. Ya me dirán.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Misa de la Familia, Moratinos provoca un conflicto entre religiones

Tras las graves tensiones causadas en las relaciones diplomáticas entre Marruecos y España por el caso Aminetu Haidar, el ministro Moratinos parecía haber reconducido la situación diplomática a la normalidad partiendo del concepto de la Alianza de las Civilizaciones.

Esta vuelta a la cordialidad entre los dos paises se evidenció con el deseo del Rey Mohamed VI de obsequiar a las autoridades religiosas españolas con financiar la misa celebrada en Madrid bajo el lema "La Familia Cristiana: Gracia de Dios"
.
En primera instancia, y a petición del Sr. Moratinos, el monarca alauita propuso participar con sus Majestades, D. Juan Carlos y Dª Sofía, en un acto de las dos religiones, cristiana y musulmana, a concelebrar en Madrid. Se unirían así el rezo del Angelus por el Papa desde el Vaticano con la llamada a la oración desde el minarete de la Gran Mezquita de la capital de España. Ante las reticencias del Vaticano se abandonó la idea con gran irritación del monarca marroquí y del imán de Madrid.

Parece innegable que entre las diplomacias de uno y otro lado del Estrecho se ha producido otro desencuentro de imprevisible alcance del que las autoridades de Marruecos hacen responsable al ministro de Exteriores de España.

Pedro Zerolo, desde la Secretaría Federal de Movimientos Sociales del PSOE, también manifestó su desagrado por la discriminación que, según él, supone que "ningún representante de las familias homoparentales españolas haya sido invitado a la Eucaristía" y, asimismo, por las palabras del Papa defendiendo la familia "basada en el matrimonio de hombre y mujer".

Según distintas fuentes el número de asistentes al acto religioso se cifró en más de un millón de fieles venidos de toda España y de varios países europeos.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Haidar arrestada en casa, Air Comet con más cañones que Navarone

Doce del Patíbulo

Dos pinceladas de actualidad, déjà vu, para ponerles a ustedes de mala UVA y amargarles las campanadas de Nochevieja balbuverborreadas por Belén Esteban. El economista Alberto Recarte augura un año 2010 peor que el maldito 2009. Agárrense las bragas.

Primera. La Sra. Haidar está totalmente sorprendida y quejosa porque los maderos marroquíes la mantienen en su casa bajo arresto domiciliario. Esta señora es todo candor e inocencia. No imaginó qué ocurre tocándole los huevos a un dictador. España es hoy democrática, por eso, y gracias a un gobierno de opereta, volvió ella a su casa en jet privado. Sabemos cómo es una dictadura. Pudo habernos preguntado. No sería la primera ni la última exiliada. Pero, quiso regresar.

Ahora Dª Aminetu es libre únicamente para hacer huelga de hambre. En su casa. Con su familia. Pero será sin médico ni hospitales, sin voluntarios empujando la silla de ruedas hasta la báscula de la farmacia o a la rueda de prensa, tampoco habrá cámaras, ni visitas de Cayo Lara, Sara Mago, Pedro Zerolo ni Rosa Díez. Presumiblemente, las autoridades marroquíes la observarían impávidas. En silencio. Hasta el final. Ella verá.

Segunda. El señorito de Air Comet, presidente de la Patronal, ha dicho que la culpa de quedarse en tierra la tienen los gilipollas que compraron billetes para volar en su compañía. Sin comentarios. Admito que me equivoqué. Creí que el diálogo social no prosperaba debido a la postura cerril de los sindicatos. Ahora compruebo que fue debido a los obsoletos planteamientos sindicales, sí, pero además, a que la patronal tiene por presidente a un absoluto majadero.


Le toca al gobierno tomar decisiones audaces para crear empleo. De acuerdo con la oposición. Gobernando en interés de los parados y de España, no de la entelequia sindical, ni de la ficción patronal. Se llama, emergencia nacional.

Nochevieja, "huye de más jartás o antes de las campanadas palmarás"

Dª Nuria, LA RIFEÑA, habitual de estas páginas, alarmada por el menú gastronómico de Dª Nazaríes, nos muestra como ponernos hechos unos pimpollos tras los atracones navideños. Nutrición y salud en la propuesta de nuestra abogado de navaja en la liga.

Por Nuria Van den Berghe

En las terapias y medicinas alternativas se cree o no se cree. Pero como no hacen daño y el creer no pide pan, esta letrado prefiere ser crédula y así, me he empollado, durante cinco años, con ejercicio de desgaste de codos, todo lo que he pillado sobre remedios naturales. Y, además, con un respeto rayano en la veneración ante la infinita sabiduría de nuestros antepasados y las cualidades casi sobrenaturales de esa despensa de la naturaleza que el buen Dios nos pone a tiro.

Sé que lo más chic y aristocratoso es alargarse a una clínica de postín y hacerse un anti-aging, eso lo hace la gente de abolengo que puede disponer de muchos miles de euros contantes y sonantes para pagar porque les digan lo que, los libros y el estudio con cabeza, les dicen gratis. Prefiero la gratuidad. Y empiezo por tratar de mantener limpio, como los chorros del oro, el centro de la salud que, según la medicina tradicional china, es el estómago.

Entonces me llego a la botica y le pido al mancebo que me saque del frigorífico la caja con los sobres de VSL 3 que es un preparado prebiótico con un montón de cepas de buenas bacterias, unos 450 mil millones de bacterias vivas por sobre y encima hay que irse corriendo a poner el invento a refrescar para que no se rompa la cadena del frío. ¿A que parece asquerosillo meterse a diario en el cuerpo tanto bicho? Pues, pasando de aprensiones, hay que tener el estómago escamondado para que no fallen los otros órganos. Y, a partir de ahí yo comienzo mi tratamiento alternativo fabricado con más talento que talante a la hora de pagar el precio de los mejunjes. Porque la Seguridad Social manda medicina de cañón y genéricos, que no remedios sanos, puro lujo para el cuerpo. Y medicina idónea para gente cultureta que van por la onda de lo ecológico.

Así, si me quiero empapuzar de dulces y polvorones y luego ponerme ciega de banquetes navideños, opto por consumir antes, de Dieticlar-Sbelten, el Phase Carbo Blocker que bloquea los carbohidratos de los mazapanes y su primo hermano que hace lo mismo con las grasas. A atracarse hay que asociar el verbo quemar porque todo a la postre va, en caso de los varones, al buche y a la papada y, en caso de las mujeres, a los lugares más inoportunos de la anatomía, nos vemos blandos y fofos, nos deprimimos, entra ansiedad, se come más y acabamos con trastornos alimentarios. Así que mejor prevenir que curar. Mi método empieza por fregotear con bacterias, quemar lo que se come y luego drenar lo que se tiene acumulado.

Me dirijo entonces a las Arkocapsulas de farmacia, Ortosifon y Camilina, que son dos tipos de té, dos de cada uno en el desayuno y dos en la merienda. Todo acuchado por supuesto con una botella de litro y medio de agua mineral para eliminar malos humores. A los tés añado dos cápsulas de piña y dos de papaya en desayuno y merienda cena, antioxidantes y quemagrasas, nuestro Padre Juan Pablo II era un fan de la papaya como anti-aging. Y ya se sabe lo sabia que es la Iglesia.

Y venga a beber agua. De Arkocapsulas también una ampolla al día de alcachofa-hinojo, la alcachofa para tener el hígado repulido y el hinojo porque va bien para el estómago. Después el capítulo algas, que son sanísimas, dos cápsulas de fucus al día y dos de espirulina, llevan un montón de elementos saludables, ayudan a evacuar con facilidad y palian las ganas de comer. Aunque si se es glotón y se tiene gusa-gusa, se mete uno un par de cápsulas de glucomanano que se hincha en la barriga y sacia.

¿Qué parece todo complicado? En absoluto. Se convierte en costumbre ponerse las cápsulas en un platito con el desayuno, el café, la tostada y los dos vasos de agua y dale que te pego. Te lo tomas con miajita de desapego, pero sabes que estás ingiriendo pura salud, yo lo he consultado con tipos que llevan anti-aging y nutrición y me lo han confirmado.

Este ali oli de brujas es para limpiar, drenar, quemar y dar esplendor. Y aún no he empezado con el capítulo de antioxidantes y mejunjes para engrasar las neuronas. Eso lo cuento otro día, que quiero hacerme valer y que mi director me encomiende un espacio de consejos de salud en este blog y que mis consejos, experimentados en primera persona y en directo, merezcan el reconocimiento de unos pocos euróbolos que me ayuden a financiar mis experimentos con carísimas terapias alternativas en esta blanca Navidad.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Navidad, Granada y las añoranzas de una arrevoleá en New York

Por Dª NAZARÍES

Una emotiva y exquisita felicitación navideña. Desde NEW YORK, la ciudad donde vive y bajo el árbol gigantesco del Rockefeller Center, la ganadora de los Encuentros Eróticos de Otoño nos felicita la Navidad llorando su nostalgia a moco tendido.

Ahora que llega la Navidad, las hartás de comer, las cenas engalanadas, los langostinos con corbata, el pavo con esmoquin y el besugo con pajarita, me gustaría sugeriros algo diferente para la cena de Nochebuena o para la comida de Navidad. Algo como yo, más cateto, más de pueblo.

Con vuestro permiso voy a daros un menú con las mejores recetas granaínas. Sabores de Andalucía y olores de la tierra del misterio y del embrujo. Sabores de Granada. ¿Comenzamos?
De entrante unas habitas con jamón de Trevélez, curado a los mismísimos pies de Sierra Nevada, unas gambas saladitas de Motril y unas tortillas del Sacromonte, el barrio de las cuevas y los gitanos con arte. Acompañadlo con unos vasitos de gazpacho fresquito y mucho sabor a ajo.

El plato fuerte estáría compuesto por una olla de San Antón, con su tocinito, chorizo, su rabito de cerdo, oreja, espinazo, judías blancas... y, ¿quién se resiste a empujarse después un buen rabo de toro? Por supuesto, procedente de alguna buena faena de nuestro matador de toros el Fandi.

Podéis poner también un buen plato alpujarreño, con bastantes calorías, jamón, longaniza, morcilla de cebolla, adobo de cerdo, patatas panadera pochadas con pimiento verde y rojo, su choricito, tocinito y un par de huevos fritos de las gallinas camperas de la Alpujarra granaína. Un sitio perfecto para perderos entre sus pueblos encalados protegidos por la majestuosa Sierra Nevada.

Falta en este menú el remojón granaíno con mucho bacalao seco, naranjas, cebolla y unas aceitunas negras de los magníficos olivos, todo regado con buen aceite de nuestra tierra. Rico, ¿verdad? ¿Seguimos? Para aliviar un poco la pesadez del estómago necesitaréis frutas tropicales de nuestra costa, chirimoyos maduritos y unos buenos mangos de Almuñecar.

¡Ay!, se me olvidaba, rematar con migas de pan hechas a la lumbre de la chimenea, movidas a fuego lento y, para que no sean muy pesadas, podéis acompañarlas con sardinas bien plateadas de Motril. Si algún malafollá sigue con hambre, llegamos al postre...

¡Unos buenos dulces, por supuesto! Piononos de Santa Fe, la tierra de las Capitulaciones, un dulce pequeño, caramelizado y emborrachado con un riquísimo almíbar. Tomadlo con unos chupitos de Ron de nuestras remolachas de Motril. Y cuando acabéis con todo, para quemar calorías, subid a la Alhambra por la cuesta del Chapíz, recorred sus jardines, contemplad la ciudad desde la Torre de la Vela, y mirad la nieve de la sierra, tan cerca que os parecerá que la tocáis.

Dad un paseo por la Catedral, por el Paseo de los Tristes, por la plaza Birrambla, por el barrio con más solera de Andalucía, El Albaicín. Subid por sus cuestas a contemplar recogidos la puesta de sol desde el mirador de San Nicolás. No debéis olvidar el Sacromonte, con sus cuevas y sus tablaos flamencos y, si deseáis sentiros como reyes moros, daros un refrescón en los baños árabes.

Imposible describiros Granada y su gastronomía, por favor, visitad la tierra de Federico García Lorca y comprobad, como él dijo, que "por el agua de Granada sólo reman los suspiros". Los mismos suspiros con los que yo, nostálgica perdía, desde tan lejos y haciendo pucheros como una tonta, añoro mi tierra querida y os deseo a todos, ¡Feliz Navidad!

lunes, 21 de diciembre de 2009

El Gordo de la Lotería, Navidad con lucecitas y su puto buen rollito

RELATO NAVIDEÑO

En esta sociedad competitiva, al jubilarse uno se convierte en un proscrito social y, de ser respetado, se transforma en invisible para quienes hasta ayer le adulaban. Por eso, jubilado y salvando la jodida crisis económica gracias a Cáritas, éste será el primer año que pasaré las Fiestas sin recibir una cesta de Navidad.

La cesta navideña es una canasta de mimbre con la que amigos, socios, clientes o patrones agradecidos, te envían un obsequio consistente en dulces, embutidos y licores. A mayor gratitud, más aumentan la cantidad y calidad del contenido. A mayor poder del destinatario, más numerosas son las cestas recibidas. Su llegada es el heraldo que anuncia la Navidad, sobre todo, en casa de políticos corruptos y empresarios ladrones. Lamentablemente, este año no habrá cestas para mí ni para los cinco millones de españoles desempleados.

Sin embargo, el Ayuntamiento de Madrid vela por los parados y, sabiendo que nuestro único recurso festivo será el vagabundeo callejero, ha decidido regalarnos alegría en forma de luces de colorinchis. Ocho millones de bombillitas iluminarán la tristeza de mis putos paseos urbanitas mientras maldigo al alcalde despilfarrador. Hasta hace un par de años, estos días me lanzaba a la calle feliz. Antes de la recesión, cuando los españoles aún eramos nuevos ricos ilusos que creíamos infinito el maná del euro, compraba compulsivamente sin pensar que mi patria bailaba sobre un despeñadero financiero.

Consciente ahora de nuestra ruina económica escapo de los reproches de mi expareja, disfrutadora de mi jugosa pensión alimenticia y del que fue nuestro domicilio conyugal, y de unos hijos voraces consumidores que, desdeñosos de afecto y hambrientos de efectivo, únicamente me telefonean en Navidad para pedir pasta. Buscando calor para el alma acudo a restregar mi frustración contra una antigua amante tan desesperada y falsamente alegre como yo. Cualquier distracción, gratuita, que sirva para olvidar el desánimo. Y es que, cuando no hay harina, todo es mohína.

Cuando mi amante se viste y me despide, disfrazando de ineludibles compromisos su evidente desinterés en acompañar a un perdedor, quedo inerme ante los escaparates que anuncian las REBAJAS. Cada año antes. Una semanita arañada al bolsillo de los consumidores que no entendemos porqué nos robaban ayer un 50% más por el mismo artículo. Harto de chupar escaparates, eludiendo atascos en el Metro, sorteando proposiciones de prostitutas y camellos y esquivando con indignada experiencia a los carteristas, llego a la Plaza Mayor.


Recorro aburrido el tradicional mercado navideño que sirve para comprar poco y mirar mucho, para que las turistas en celo se dejen seducir por los nativos, los niñatos se emborrachen haciendo botellón y las preadolescentes apalabren su desvirgamiento con un repetidor zangolotino. Pero 130 puestos de megacaloríficos dulces de convento, abetos, figuritas de Belén made in China y objetos de broma para los Santos Inocentes, fatigan pronto a quien no tiene un euraco que invertir en droga dura navideña.

Atravieso la Puerta del Sol y, allí, me aguarda el demonio. No tiene cuernos, ni rabo, ni huele a azufre. Tiene forma de señora gorda, multiabrigada y con números de la Lotería Nacional colgados del cuello. “Pruébala”, dijo la cabrona de la serpiente a Eva y Adán.“¿Y si te toca el Premio Gordo?”, me tienta una de las viejas escrutando mis ojos. Imposible ignorar este aviso. Compro un décimo y me largo sabiendo que, aunque en los próximos quince días no podré tomar café, llevo la ilusión calentándome el bolsillo. Pasaré sólo y humillado las Navidades pero hoy, quizás, ya soy millonario.

Me alejo hacia mi apartamento vacío y desordenado, a sentarme ante una tele en demolición, mientras comienza a caer la nieve, sube el frío y me agobian las cláxones de los coches. Feliz Navidad, me digo, aún no ha comenzado y ya estoy jodido. Y, entonces, recuerdo el revólver que guardo en la librería. Quizás sea la mejor solución. Sí, definitivamente lo es. No se me ocurre nada mejor. Voy a empeñarlo.

domingo, 20 de diciembre de 2009

El masajista se la metió dos veces porque la clienta protestó poquito

Pero, ¿hubo alguna vez 11000 vírgenes?

Absuelto un masajista acusado de agresión sexual por una mujer a la que penetró vaginalmente dos veces. El masajista madrileño, cuya clienta sufría un esguince cervical, pidió a la mujer que se desnudara, ésta, aunque extrañada, obedeció porque “entendió que era un profesional y confiaba en él”. Pronto, el masaje “especial” se convirtió “en caricias”.

A continuación la penetró vaginalmente e intentó hacerlo analmente pero, la mujer, “comentó que le dolía y pidió que no lo hiciera”. El absuelto “cesó en el empeño y trató de penetrarla de nuevo por la vagina, pero ella le solicitó que antes se pusiera un preservativo”, lo que así hizo, consumando el acto sexual. "Al pedirle que usara preservativo pudo entender el acusado que estaba consintiendo", señala la Audiencia.

Añade que la denunciante “no exteriorizó de forma clara su falta de consentimiento”. El perfil profesional de la mujer, ejecutiva de un laboratorio, y el examen psiquiátrico concluyen que “es una persona segura de sí y con capacidad para afrontar cualquier situación”.

Tampoco intentó abandonar la consulta, pese a quedarse sola varias veces y a que desde allí envió un SMS que comenzaba con “SOS” pero añadía: “Me ha pasado una cosa que aun lo flipo!” o “Jo ¡es muy fuerte!”. Demasiado largo y coloquial para entenderse como petición de auxilio.

Señores, atención. Antes de empujar, tengan siempre a mano los preceptivos formularios con un CONSENTIMIENTO INFORMADO LEGAL y no emprendan el metesaca sin que la señora o señorita lo firme señalando las casillas con las diferentes posibilidades apetecidas.

Véase a continuación un ejemplo de caidita tradicional, algo sencillo, sin florituras:
Penetración clásica o misionero. Acepto. X
Penetración anal o enculamiento. Rechazo.
Cunilingus o repasillo bajero. Acepto. X
Felación o succión trompetera. Rechazo.
Masturbación masculina o gallarda. Acepto. X
Masturbación femenina o dedillo. Acepto. X

Así y grabando la escena, no por depravación ni exhibicionismo sino para obtener prueba gráfica de lo practicado, estarán ustedes a salvo de inoportunas demandas judiciales. Para mayor tranquilidad sitúen bajo el lecho una persona bajita, sí, un enano, licenciado en Derecho, que dé testimonio de que hubo consentimiento y que la jodienda se desarrolló acording to international regulations.

Porque, amigos, meter ya no es algo romántico. Cada día está más peliagudo. Asesórense, por favor.
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